13 Szalonych wynalazków, których nie znałeś

W dzisiejszych czasach prawie każdy może być wynalazcą. Jeśli masz unikalny pomysł, możesz go opatentować, wyprodukować, sprzedać i potencjalnie zarobić miliony. Z właściwym zespołem marketingowym najbardziej absurdalne urządzenie może sprzedawać się jak ciepłe bułeczki. Społeczeństwo tak bardzo uwielbia szalone pomysły, że w telewizji jest wiele pokazów, które pokazują i nadchodzą wynalazcy; wykorzenimy dla słabszych i zachęcamy ich, aby wymyślili sposoby na ułatwienie nam już łatwego życia. Snuggie? Oczywiście, ponieważ zakładanie koca na ramiona jest zbyt skomplikowane. ShamWow? Zwykle normalne ręczniki są dla frajerów z czasem do stracenia. Gdzie bylibyśmy bez tych rzeczy? O tak, dokładnie w tym samym miejscu.

Jeśli cierpisz na wycofanie się z wynalazku, nie lękaj się więcej, ponieważ tutaj jest nowa partia, o której nie wiedziałeś, że potrzebujesz.

13 Magnes zamawiania pizzy

Ten malutki magnes na baterie jest w rzeczywistości wyposażony w Bluetooth i pary z telefonem. Czy jest coś, czego nie możemy zrobić? Po co marnować czas na ważne rzeczy, takie jak leczenie raka, kiedy pizza jest tak smaczna? Gdy pojawi się twój mini magnes, wystarczy wskoczyć na stronę, zapisać swoje ulubione danie i kilka szczegółów, takich jak informacje o karcie kredytowej i adres, a wszystko zostanie zapisane na koncie. Kiedy jesteś w nastroju na dostawę, wszystko, co musisz zrobić, to nacisnąć przycisk na powierzchni magnesu, a zapisane preferencje dotrą do twoich drzwi pół godziny później. Wydaje się, że to łatwy sposób na zrobienie kosztownego rachunku za pizzę, ale jakkolwiek szybciej dostać pizzę, jesteśmy w środku.

12 Uchwyt noża Ex

Wynieś swój gniew w zdrowy sposób, w postaci przyborów kuchennych. Nic nie krzyczy Mi Casa Su Casa jak uchwyt noża do lalek voodoo. Szczerze mówiąc, jest to praktyczne, zawiera zabawny kolor (krwi) i może być tym, czego potrzebujesz, aby ożywić swoją kuchnię. Małe gadżety tego typu na pewno sprawią, że się uśmiechniesz, więc zawiń go i daj mu jako unikalny prezent na parapetówkę swojej ulubionej parze. Jeśli nie znajdą w tym humoru, czy naprawdę chcesz się z nimi przyjaźnić?

11 Poszewka na poduszkę Burger King

Pojawiły się spekulacje na temat tego, czy ten produkt naprawdę istnieje. Nie martw się, jeśli go kochasz, zawsze możesz to zrobić sam. A kto by tego nie chciał? Ja po prostu umieram, by spać obok fikcyjnej postaci z fast foodów, o której oczywiście zapomnę, że mam, aw środku nocy budzę strach w moim życiu. W tym luksusowym prezencie jest komfort dla każdego.

10 Koc za lepsze małżeństwo

Małżeństwo to nie spacer po parku. Potrzeba ciężkiej pracy, aby zbudować zdrowy, wieczny związek. Więc jak dokładnie koc może poprawić małżeństwo? Świetne pytanie. Mówiąc prościej, pochłania molekuły pierdnięcia. Zgadza się, ta kołdra może być zamówiona w różnych rozmiarach i jest wykonana z tkaniny węglowej. Do czego służy tkanina węglowa? Jako ochrona przed bronią chemiczną w wojsku. Milczy, ale zabójczo zupełnie nowe znaczenie. Jeśli sprawy potoczyły się tak, aby zagwarantować zakup tego, najpierw zadaj sobie pytanie: czy naprawdę warto zapisać małżeństwo?

9 Potty Putter

Dlaczego twoja gra cierpi, ponieważ musisz użyć nocnika? Miotacz nocnika jest najlepszym z obu światów, łącząc zabawę nauki z rozrywką. Z tym wszystkim, co pociąga za sobą życie, może być trudno wyjść i ćwiczyć swoją krótką grę. Kto wie, kiedy zakwalifikujesz się do turnieju PGA, musisz być przygotowany przez cały czas! Dawno minęły czasy, kiedy jedna aktywność miała całą naszą uwagę, jeśli nie jesteś wielozadaniowy, tracisz! Spędzamy już około półtora roku naszego życia w łazience, dlaczego nie niepotrzebnie do tego dodać?

8 Patyczek do masła

Jakikolwiek sposób na szybsze uzyskanie masła na jedzeniu jest w porządku. Pomyśl o tym: ten wynalazek nie tylko oszczędza cenny czas, ale także nie musi myć noża, który posłużył do rozłożenia masła. Jest to zasadniczo produkt oszczędzający wodę. Wysokokaloryczny produkt oszczędzający wodę. Pomyśl o tych wszystkich brunchach, które gościsz i całym tym chlebie, który wznosisz toast. Jaką ulgą byłoby po prostu zejść na dół, używając pałeczki masła, aby szybko pokryć powierzchnię? Wygodna konstrukcja przypomina tubę Chapstick. Więc idź dalej, wrzuć go bezpośrednio do ust, w końcu wszystko jest lepiej z masłem.

7 Barefoot Shoes

Udawanie, że coś robisz, to świetna zabawa. Jak udawanie, że chrupie liczby w pracy, kiedy naprawdę grasz w Tetrisa. Albo udając, że nosisz buty. Buty mogą być tak rozpraszające. Tworzą te bariery, które sprawiają, że czujemy się ograniczeni i ograniczamy naszą produktywność. Jak ktoś ma wykonywać pracę, gdy ma poważny przypadek bunions. Jednak stopy są dość obrzydliwe. Najwyższy czas, aby wynalazek znalazł szczęśliwe medium między nimi. Twoje hippisowskie kohorty mogą czuć Matkę Ziemię na swoich podeszwach, podczas gdy nie musisz patrzeć na ich brudne palce. To wygrana wygrana.

6 Maska do aplikacji szminki

Koordynacja oka jest trudna, spójrzmy prawdzie w oczy. Wiedza o tym, gdzie znajdują się twoje usta w stosunku do nosa, jest skomplikowana, jak u licha mamy to zapamiętać? Teraz nie musisz! Prawdę powiedziawszy, wszyscy myśleliśmy, że Hannibal Lector ma dobry wygląd, więc dzięki masce do aplikacji szminki masz możliwość naśladowania tej mody. Po prawidłowym umieszczeniu tej maski na twarzy, upewnieniu się, że ma odpowiednie dopasowanie, zabezpieczeniu jej, nałożeniu szminki, odłączeniu jej, a następnie odpowiednim przechowywaniu, aby nie uległa zniekształceniu, pomyśl o całym czasie, który zapisałeś!

Krawat 5 kolb

Czy możemy z tego skorzystać, nawet jeśli pracujemy w domu? Ponieważ ludzie są mistrzami oszustwa (i muszą wymyślić kreatywne sposoby na kontynuowanie naszego funkcjonującego alkoholizmu), narodził się krawat w kolbie. Tam, gdzie jest wola, jest sposób. Teraz możesz zostać wbity do południa bez rozdawania piersiówki. To idealna kryjówka, na widoku. Złe spotkanie? Wypij z krawata. Nie dostałeś tej promocji? Związać na ratunek. Tylko upewnij się, że masz pod ręką swoją koszulkę Mint lub Gum Slacks do zwalczania oddechu whisky. Kto mówi, że nie możesz dobrze się bawić przez cały dzień?

4 Baby Mop

To jest genialne. Niemowlęta to tyle pracy, że powinny przynajmniej włożyć w to trochę wysiłku. W końcu bałagan, który sprzątamy, jest najprawdopodobniej spowodowany przez nich w pierwszej kolejności. Niektórzy patrzą na to i uważają, że to straszne, że jest podobne do pracy dzieci. Dziecko i tak będzie się czołgać, dlaczego nie zabić dwóch ptaków jednym kamieniem? Umów się na zabawę przed imprezą, sprzątnij cały dom! Pomyśl, jak zabłysną twoje rzeczy, jeśli będziesz miał trojaczki! A jeśli naprawdę chcesz, żeby te podłogi błyszczały, po prostu spryskaj brzuszek odrobiną wybielacza.

3 Poduszka ze strusiem

Większość ludzi nie otrzymuje wymaganej ilości snu. Oznacza to irytację, spadek zdrowia i poczucie, że płyniesz przez życie. Poduszka strusia na ratunek! Wszyscy możemy być teraz narkoleptyczni, zasypiając praktycznie wszędzie. Po prostu połóż głowę w dół, wsuń ręce i idź do wymarzonej krainy. Poczujesz się jak mały żółw wycofujący się w bezpieczne miejsce. Nie martw się, gdy oczy wszystkich są przyklejone do telefonów, nikt nawet nie zauważy, że masz wokół głowy ogromną piłkę. Nie ma potrzeby stosowania produktów do makijażu lub pielęgnacji włosów, jak ten wynalazek nie został jeszcze wyprzedany?

2 torby na lunch z kradzieżą

Teraz, gdy opinia publiczna na temat tego produktu została podniesiona, oczekuję, że ten produkt wyleci z półek. Teraz masz obowiązek spakować w nim swój lunch. Mam nadzieję, że masz dzieci i możesz teraz upewnić się, że ich PB&J trafi do jednego z nich, ponieważ dzieci nie są jedynymi, które zasługują na odrobinę zabawy. Jednak nie zapisuj tych toreb tylko w celach lunchowych, bądź kreatywny! Zapakuj przekąski dla tego nadchodzącego personelu i upewnij się, że wrzucisz ser w jednym na nadchodzące przyjęcie. Możliwości są nieskończone!

1 GoGirl

Ah, GoGirl. Ładne, małe „urządzenie”, które pozwala kobietom sikać w dowolnym miejscu. Pamiętasz, jak fajnie było być dzieckiem? Mieć pieluchy i nie martwić się, kiedy pojawi się następny nocnik? Wróćmy do tego i będziemy mogli sikać dosłownie wszędzie. Dzieci to robią. Mężczyźni to robią. No dalej, kobiety, a co to jest kontrola pęcherza? Żyj za darmo, po prostu sikając w lejek, a następnie spakuj lejek do torebki. Już wystarczająco zniszczyliśmy Ziemię, dlaczego niepotrzebnie wytwarzamy papier toaletowy? Dosłownie nie widzimy problemów z tym wynalazkiem. Więc idź dziewczyno, weź sobie GoGirl i pocałuj toalety na pożegnanie.