15 Kłamie ludzie w relacjach Powiedzcie sobie

Dobry przyjaciel zawsze mówi mi, że okłamujemy się we własnych głosach, więc łatwiej jest uwierzyć w kłamstwa, które sami sobie mówimy. Jest to szczególnie prawdziwe, gdy nie jesteśmy zadowoleni, ale nie chcemy się do tego przyznać. Albo kiedy próbujemy ukryć się przed prawdą, którą znamy głęboko w środku. Jeśli chodzi o to, wszyscy jesteśmy naprawdę dobrzy w okłamywaniu siebie.

Kłamanie dla siebie przez pewien czas nie zawsze jest złe. Kłamiemy sobie, aby chronić nas przed prawdami, które są zbyt trudne do pokonania. Wierzymy w kłamstwo, dopóki nie stanie się ono zbyt bolesne, by uwierzyć, a potem będziemy gotowi stawić czoła bolesnej prawdzie. Gdy już stawiamy czoła bolesnej prawdzie, możemy wreszcie przejść dalej. Spotykamy się z problemami, gdy nie chcemy przestać się okłamywać, nawet gdy kłamstwo jest bardziej bolesne niż prawda.

Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli chodzi o relacje. Stare powiedzenie, że miłość czyni nas ślepymi, jest prawdziwe. To czyni nas ślepymi na nasze własne winy i na ich własne. To czyni nas ślepymi na problemy z relacją. Każda relacja ma problemy. To, co robisz z problemami, które się liczą. Czasami decydujemy się okłamać samych siebie na temat naszych partnerów i naszych relacji, zamiast naprawiać problemy. To może działać przez jakiś czas, ale po pewnym czasie jest skazane na porażkę.

Oto niektóre z kłamstw, które wszyscy mówią sobie o naszych związkach. Kłamstwa, o których powinniśmy przestać mówić, jeśli chcemy, aby nasze relacje działały.

15 Powinienem się dla niego zmienić

Czasami wydaje się, że miłość jest ważniejsza niż pozostawanie wiernym sobie. Jest to szczególnie prawdziwe, ponieważ społeczeństwo wciąż mówi kobietom, że zdobycie partnera jest jednym z najważniejszych celów jej życia. Kobietom mówi się również, że jest całkowicie dopuszczalne, aby zmienić się w kogoś, kogo ich partner polubi lub polubi. Zatem kłamstwo, które powinniśmy zmienić, aby przyciągnąć lub zatrzymać partnera, jest kłamstwem, które często sobie powtarzamy. Powinniśmy zmienić nasz wygląd, abyśmy byli bardziej atrakcyjni konwencjonalnie. Powinniśmy być mniej szczerzy i bardziej mili. Powinniśmy wyeliminować nasze „denerwujące nawyki”.

W rzeczywistości jest to jedno z najniebezpieczniejszych kłamstw, jakie możemy sobie powiedzieć w związku. Jeśli potencjalny partner nie lubi nas za to, kim jesteśmy, wtedy związek ostatecznie się nie powiedzie. Jeśli nasz partner chce, abyśmy fundamentalnie zmienili, kogo mamy zadowolić, nie są dla nas właściwą osobą. Nie oznacza to, że nie wszyscy musimy wprowadzać pewne zmiany, aby związek mógł odnieść sukces. Ale powinniśmy dokonywać tych zmian z naszymi partnerami, wzrastając razem, nie zmieniając się dla nich.

14 Zmienią się dla mnie

Nasz partner nie może oczekiwać od nas zmiany, więc nie możemy również oczekiwać, że nasz partner zmieni się dla nas. Jest to jeden z najczęstszych kłamstw, które mówimy sobie w relacjach. Wierzymy, że nasza miłość wystarczy, aby osoba chciała się zmienić, aby utrzymać relację. Ponownie, bycie w związku funkcjonalnym oznacza, że ​​obaj ludzie muszą dokonać pewnych zmian, aby związek działał.

Ale większe zmiany, takie jak zmiany w ich osobowości, raczej się nie zmienią bez względu na to, jak bardzo cię kochają. Jest to szczególnie prawdziwe, jeśli twój partner jest obraźliwy, emocjonalnie lub fizycznie. Obelżywe zachowania wymagają wiele ciężkiej pracy, aby się zmienić i zazwyczaj osoby angażujące się w te zachowania nie chcą włożyć koniecznej pracy.

Jeśli są rzeczy, których nie możesz znieść o swoim partnerze lub są one obraźliwe i nie dały ci żadnego powodu, by sądzić, że się zmienią, nadszedł czas, aby przestać się okłamywać. Nie zmienią się dla ciebie.

13 Są lepsze niż myślę

Kiedy nasz partner okazuje się kimś, kogo nie uważaliśmy za takiego, często mówimy sobie, że to nieprawda. Banalizujemy ich złe zachowanie to nasze własne umysły. Wytryskujmy na przyjaciół i rodzinę, jak bardzo są niesamowici, nawet jeśli wiemy, że nie są tak wspaniali. Zaprzeczamy ich złemu zachowaniu tak bardzo, że wydaje się prawie prawdą. Ale to nie prawda. Nasz partner nie jest niesamowitą osobą, z którą spotykamy się w naszych głowach i rozmowach z innymi.

Jest wiele powodów, dla których mówimy sobie to kłamstwo. Może boimy się opuścić związek. Może jesteśmy zawstydzeni, że związek nie działa i nie chcemy, aby inni ludzie wiedzieli. Może boimy się, że nie zasługujemy na nic lepszego. Bez względu na powód, dla którego musimy kłamać o tym, kim jest nasz partner, lepiej stawić czoła prawdzie, że nie jest osobą, o której myśleliśmy, że są. Jeśli nie lubisz tego, kim naprawdę są, a wiesz, że nie mogą się dla ciebie zmienić, lepiej iść dalej, a potem tkwić w kłamstwach.

12 Jestem lepszą osobą niż naprawdę

Najtrudniejsze do stawienia czoła są prawdy o tym, kim naprawdę jesteśmy. Chcesz poznać jedną z najlepiej strzeżonych tajemnic na świecie? Wszyscy jesteśmy na górze. Każdy z nas jest osobą wadliwą. Wszyscy mamy swoje wady i wszyscy staramy się, jak diabli, ukryć je przed wszystkimi wokół nas. Nikt nie jest doskonały, ale wszyscy uczymy się, że powinniśmy być doskonali. Wszyscy staramy się przekonać wszystkich, że jesteśmy doskonali. To cała sieć kłamstw.

Na początku relacji staramy się pokazać nasze najlepsze ja. Ukrywamy nasze winy przed interesem miłosnym, ponieważ chcemy, żeby nas polubili. Jest to całkowicie normalne i wszyscy to robimy. Ale nie możemy się ukrywać na zawsze. Aby relacja działała przez długi czas, musimy być gotowi pokazać nasze winy i musimy chcieć pozwolić komuś, kto nas kocha, pomimo naszych błędów.

Jeśli udajesz, że jesteś lepszy od swojego partnera, który cię lubi, musisz przestać okłamywać siebie i ich. Nadszedł czas, aby ustąpić i naprawdę zobaczyć.

11 W porządku, jeśli czasami kłamią

Tak jak wszyscy mamy wady, czasami kłamiemy. Kłamiemy, aby uniknąć argumentów. Kłamiemy, aby inni ludzie byli szczęśliwi. Kłamiemy, abyśmy byli szczęśliwi. Ale kiedy zaczynamy wierzyć, że kłamstwo jest w porządku, zaczynają się problemy. Zwłaszcza jeśli zaczniemy wierzyć, że nasi partnerzy mogą nas okłamywać. Albo że nie okłamują nas, kiedy nasz jelit mówi nam, że są.

Uczciwość jest podstawą każdego dobrego związku. Uczciwość buduje zaufanie i zaufanie jest niezbędne do dzielenia się życiem z kimś. Kiedy dwoje ludzi nie jest ze sobą szczerych, nie może być zaufania, a jeśli nie ma zaufania, związek ostatecznie zawiedzie.

Jeśli okłamujesz samego siebie na temat poziomu uczciwości swojego partnera, bądź uczciwy wobec siebie. Jeśli cię okłamują, zadzwoń do nich i wyjaśnij, że potrzebujesz uczciwości. Jeśli kłamstwo, o którym mówisz sobie, jest w porządku, że twój partner czasami cię kłamie, staraj się wierzyć, że zasługujesz na uczciwość. Ponieważ to robisz.

10 Jestem całkowicie szczery wobec mojego partnera

Nasi partnerzy czasami okłamują nas, tak jak my ich okłamujemy. Ważne jest, aby w końcu oczyścić się z kłamstw. Sekrety są żrące dla relacji. Może się wydawać, że mówienie prawdy rozerwie cię na strzępy i może tak być. Ale jeśli naprawdę się kochasz, bycie uczciwym to jedyny sposób na rozwiązanie problemów.

Często, kiedy boimy się rozmawiać o czymś z naszym partnerem, okłamujemy się i mówimy, że to nic wielkiego i nie musimy o tym rozmawiać. A może spróbujemy przekonać samych siebie, że nic się nie wydarzyło. Kłamiemy sobie, abyśmy mogli okłamywać naszych partnerów.

To niebezpieczne terytorium. Jeśli wystarczająco wysłuchamy naszych własnych racjonalizacji, łatwo będzie myśleć, że jesteśmy uczciwi wobec naszych partnerów. Zadaj sobie pytanie, czy naprawdę jesteś całkowicie szczery wobec swojego partnera. Są szanse, że nie jesteś. Nie mówię, że muszą znać każdą myśl w twojej głowie, ale potrzebują prawdy o twoich uczuciach, twoich potrzebach, twoich działaniach i twojej ocenie związku.

9 Kochają mnie

Wszyscy chcemy wierzyć, że nasz partner czuje się tak samo w stosunku do nas jak my. Jeśli je kochamy, chcemy wierzyć, że oni też nas kochają. Jeśli chcemy mieć z nimi przyszłość, chcemy wierzyć, że chcą z nami przyszłości. Niestety, nie zawsze jest to prawdą.

Jednym z największych kłamstw, które możemy sobie powiedzieć, jest to, że nasz partner nas kocha, kiedy tak naprawdę nie. Prawie zawsze znamy prawdę. Czujemy to w naszym wnętrzu, w naszym sercu. Wiemy, że nas nie kochają, nawet jeśli ich kochamy. Ale ta prawda jest zbyt bolesna. Możemy powiedzieć sobie odmianę tego kłamstwa: pewnego dnia pokochają mnie tak, jak ja ich kocham. Zazwyczaj tak się nie stanie.

Uznanie, że nasz partner nas nie kocha, może zaszkodzić, ale wyzwolenie z związku, który nie daje ci tego, czego potrzebujesz, jest wyzwoleniem.

8 Nie złamię mojego serca

Smutna prawda jest taka, że ​​zawsze istnieje możliwość, że nasze serca zostaną złamane. Kiedy kochamy kogoś i kochamy związek, w którym się znajdujemy, łatwo jest powiedzieć sobie, że nie ma możliwości, aby skończył się on złamaniem serca. To kłamstwo jest pełne nadziei i pocieszające, ale nadal jest kłamstwem. Nie mówię, że wszyscy musimy być cynicznymi pesymistami i wierzyć, że każdy związek zakończy się złamaniem serca. Mówię, że zawsze musimy uznać złamanie serca jako możliwość.

Jesteśmy ludźmi i nasi partnerzy. Ludzie popełniają błędy, a ludzie ranią się nawzajem. To zawsze było prawdą i zawsze będzie prawdziwe. W ten sposób radzimy sobie z tymi błędami i to boli, że się liczą. Twój partner popełni błędy, a oni cię skrzywdzą, ale jeśli oboje jesteście skłonni do popełnienia błędów i zranienia, związek może trwać. Ale okłamywanie siebie i przekonanie, że złamanie serca nie jest nawet możliwe, jest naiwne.

7 Mogę spełnić ich oczekiwania

Wszyscy mamy oczekiwania względem siebie i wszyscy mamy oczekiwania, jak ludzie będą się zachowywać w relacjach. To tylko ludzka natura. Oparcie związku na spełnianiu cudzych oczekiwań jest jednak prostym wyzwaniem dla rozczarowania. Oczywiście chcemy sprostać oczekiwaniom naszego partnera, ale jeśli ich oczekiwania są zbyt wysokie, nigdy się nie zmierzymy.

Często obwiniamy się, gdy nie spełniamy oczekiwań innych wobec nas. Mówimy sobie, że nie staramy się wystarczająco mocno, zamiast przyznać, że pasek jest ustawiony zbyt wysoko. To kłamstwo, które sobie powtarzamy; że jeśli tylko będziemy się starać, spełnimy ich oczekiwania. Prawda jest taka, że ​​możemy wypróbować nasze najtrudniejsze rzeczy i wciąż nie możemy osiągnąć oczekiwań naszego partnera. Prawda, którą musimy znaleźć, dotyczy tego, czy oczekują zbyt wiele. Jeśli tak, musimy być szczerzy w kwestii naszej niezdolności do spełnienia tych oczekiwań i sprawdzenia, czy są skłonni się dostosować. Jeśli nie, nie ma sensu odczuwać rozczarowania.

6 Czuję się dobrze w tych okolicznościach

Wszystkie relacje mają trudne warunki. Niektóre okoliczności są trudniejsze niż inne. Kiedy jesteśmy zmieciani przez nasze uczucia do kogoś, możemy zgodzić się na to w okolicznościach, w których nie zgodzilibyśmy się normalnie. A może myślimy, że możemy poradzić sobie z okolicznościami bez problemu. Ale kiedy to naprawdę sprowadza się do tego, okoliczności są dla nas zbyt trudne.

Kłamiemy sobie, mówiąc, że możemy to zrobić, możemy przez to przejść, że nasz partner jest tego wart, więc zajmiemy się. Być może to kłamstwo służy nam tak dobrze, że dostosowujemy się do okoliczności i naprawdę staje się w porządku. Ale jeśli to kłamstwo uniemożliwia nam dostrzeżenie, że związek nie działa, pora zmierzyć się z prawdą.

Czasami oznacza to koniec związku, ale czasami jest to obudzona rozmowa, którą oboje musicie dostosować swoje okoliczności, aby pracowali dla was obojga.

5 Nigdy nie będę miał uczuć do nikogo innego

Monogamia jest domyślna w naszym społeczeństwie i uczy nas, że zakochanie się w kimś oznacza, że ​​nie możemy nigdy mieć uczuć do kogoś innego. Jeśli mamy uczucia do kogoś innego, oznacza to, że nie jesteśmy zakochani w naszym partnerze. Tak więc, jeśli rozwijasz uczucia do kogoś innego, będąc w związku, prawdopodobnie okłamiesz siebie i powiesz, że tak naprawdę nie masz do nich uczuć.

Pomysł, że nigdy nie będziemy mieli uczuć dla nikogo innego, ponieważ kochamy naszego partnera, jest śmieszny. Przyciąganie ludzi jest całkowicie naturalnym impulsem. Niezależnie od tego, czy wierzysz w monogamię, czy też nie, możesz rozwinąć zmiażdżenie innych ludzi, nawet jeśli kochasz swojego partnera.

Liczy się to, co robisz z tymi uczuciami. Przestań się okłamywać i przyznaj, że masz uczucia. Powiedz komuś (innemu niż twojemu partnerowi lub osobie, z którą się kochasz) o swojej sympatii, a następnie przejdź dalej! Nie jesteś osobą, która się śmieje, że się kochasz, więc nie okłamuj się.

4 Czuję się dobrze, nie będąc ich jedynym

Zauroczenie i miłość mogą zasłonić naszą zdolność oceniania tego, czym jesteśmy i nie jesteśmy w porządku. Uważamy, że możemy poradzić sobie ze skomplikowaną relacją, ponieważ tak bardzo chcemy tej osoby, ale gdy już w niej uczestniczymy, dowiadujemy się, że nie możemy poradzić sobie z bólem serca i dramatem. Jest to szczególnie ważne, jeśli jesteśmy zaangażowani w kontakt z kimś, kto jest w innym związku.

Możesz wierzyć, że chcesz kogoś lub kochać go na tyle, by być jego pisklęciem w porządku. Możesz myśleć, że monogamia jest i tak BS, więc jaka jest wielka sprawa bycia pisklęciem pobocznym? Wierzenia i myśli bardzo różnią się od doświadczenia.

Jeśli naprawdę się z tym zgadzasz, to twoja sprawa. Ale jeśli mówisz sobie wiele kłamstw, aby wszystko było w porządku, nadszedł czas, aby przyznać, że nie możesz znieść tego związku. Wyczyszczenie siebie i swojego partnera pozwoli zaoszczędzić wiele dramatu i bólu serca w przyszłości.

3 To jest łatwiejsze niż bycie kim naprawdę jestem

Czasami kłamiemy sobie na temat tego, kim jesteśmy tak długo, że nawet nie wiemy, co jest prawdą. Bycie naszym prawdziwym, autentycznym ja jest tak przerażające, że wydaje się łatwiejsze udawać kogoś, kim nie jesteśmy. Wielu ludzi na tym świecie tak bardzo boi się przyznać, że naprawdę kocha, że ​​spędzają lata udając, że kochają kogoś innego. Odrzucają swoje autentyczne ja i ukrywają się przed wszystkimi wokół.

Ten rodzaj okłamywania siebie jest szczególnie bolesny. Zaprzeczanie temu, kim naprawdę jesteś, będzie powoli pożerać twoją duszę, dopóki nic nie zostanie. Może się wydawać, że przyznajesz się do tego, kim naprawdę jesteś i do kogo naprawdę kochasz swojego partnera, a wszyscy inni spowodowaliby zbyt wiele dramatu i bólu. Prawda jest taka, że ​​dalsze udawanie kogoś, kim nie jesteś i kochanie kogoś, kogo nie masz, jest o wiele bardziej bolesne.

Uwolnij swoje prawdziwe ja i kochaj kogokolwiek, kogo kochasz.

2 Pobyt jest łatwiejszy niż wyjazd

Kiedy jesteśmy w długoterminowych relacjach, wiele z naszego życia jest związanych z naszymi partnerami. Jeśli mieszkasz razem, możesz czuć, że twoje mieszkanie jest od nich zależne. Jeśli polegasz na nich finansowo, możesz się bać, że uda ci się to zrobić samemu. Jeśli twoi przyjaciele są tam przyjaciółmi, możesz uwierzyć, że pozostaniesz sam, jeśli opuścisz swojego partnera. Więc okłamujesz siebie i mówisz, że wszystko jest w porządku, tak abyś mógł dalej żyć życiem, z którym się czujesz.

Często jest to dość przejrzyste kłamstwo. Trudno jest utrzymać relację w pojedynkę. Potrzebujemy intymności i połączenia, aby związek mógł się rozwijać. Jeśli próbujesz przekonać siebie, że jesteś szczęśliwy tylko dlatego, że nie chcesz dowiedzieć się, jak to jest żyć bez nich, związek w końcu zaniknie. Od Ciebie zależy, jak długo to potrwa. Kiedy jesteś gotowy, aby przestać udawać, że jesteś szczęśliwy ze względu na wygodę, możesz stać się uczciwy i przejść dalej.

1 Nie mogę być sam

Wiele kobiet wierzy, że powinny być zależne od mężczyzny. Nawet kobiety, które uważają się za dość niezależne, często w to wierzą, ponieważ zinternalizowały role płciowe społeczeństwa i oczekiwania dotyczące płci. Często prowadzi to kobiety do strachu przed samotnością. Nawet kobiety, które są w związkach, które sprawiają, że są nieszczęśliwi, uważają, że bycie z kimś jest lepsze niż bycie samemu.

Kłamstwo, które sobie powtarzamy, jest takie, że nie możemy być sami; że będziemy nieszczęśliwi, jeśli będziemy sami; że nie możemy sobie poradzić z naszym życiem. Oto prawda: możesz poradzić sobie z samotnością. Bycie samotnym jest lepsze niż udawanie, że jesteś szczęśliwy, więc nie jesteś sam. Zasługujesz na szczęście i jeśli bycie szczęśliwym oznacza zakończenie tego związku i bycie samemu, jest to całkowicie w porządku.

Możesz to zrobić na własną rękę. Jeśli sprawią, że będziesz nieszczęśliwy, wyjdź za drzwi.

Kiedy okłamujemy samych siebie o stanie naszych związków, zawsze oznacza to, że nie chcemy stawić czoła prawdzie. Kłamanie dla siebie jest całkowicie naturalnym sposobem radzenia sobie z prawdami, które wydają się zbyt przerażające, by się z nimi zmierzyć. Ale jeśli nadal będziesz okłamywał się na temat swojego związku, utkniesz w niespełnionym miejscu. W pewnym momencie okłamywanie siebie jest bardziej bolesne niż stawienie czoła prawdzie.