20 myśli każda dziewczyna miała w klubie

Kiedy królowa popu z lat osiemdziesiątych krzyczała do kobiet świata, dziewczyny po prostu chcą się dobrze bawić! A jakie jest lepsze miejsce dla dziewcząt, by oddać się temu pragnieniu niż w klubie? Te żywe wiry niekończących się drinków i możliwości są do pokonania po niezliczonych wyczerpujących tygodniach pracy i przerażających rozpadach. W tych wyznaczonych miejscach do zabawy, dziewczyny mogą objąć swoją wewnętrzną Cyndi Lauper i przetańczyć całą noc. Oczywiście, klub może być trudny do poruszania się po kobietach z pięściami, walcząc z atakiem linii podbicia, jednocześnie trzymając łańcuch ich drużyny razem. Możesz być typem dziewczyny, która musi zostać wyciągnięta przez błaganie przyjaciół w piątkowy wieczór, albo możesz być dziewczyną, która będzie bawić się każdego dnia tygodnia. Ale bez względu na częstotliwość imprez, jeśli natknąłeś się na światła i muzykę lokalnego życia nocnego, prawdopodobnie miałeś te dwadzieścia myśli podczas pobytu w klubie.

20 To będzie najlepsza noc

Wiele kobiet spędza godzinę lub mniej na wargach, tańcząc w lustrze, gdy same się przygotowują na tę niezwykle oczekiwaną noc. To był długi tydzień i nosisz tę nową sukienkę, która idealnie pasuje do Twojej ulubionej szminki, a to będzie twoja noc, ponieważ na to zasługujesz. Gdy tylko wejdziesz do atmosfery klubu, głośno i szalenie i pulsująco, jesteś gotowy na epicką imprezę, która ma się wkrótce wydarzyć. To właśnie bycie młodym to wszystko - noce możemy zapomnieć o rachunkach lub esejach i po prostu cieszyć się życiem i zdolnością do tańca. Noce możemy odpuścić. Gdy tylko rytm spada, zostajesz przeniesiony z niespokojnego pozbawionego snu ucznia do królowej życia klubu. Tej nocy zapamiętasz! Albo przynajmniej zapamiętasz jego fragmenty i pomyślisz: „Czy naprawdę tańczyłem na tym stole?” Zabij, dziewczyno, zabij.

19 Czy powinienem nawiązać kontakt wzrokowy z tym gorącym facetem, czy też powinienem ciągle przerzucać włosy?

Klub jest w zasadzie krajem singli. W morzu dziewczyn i chłopaków z panienkami może być kilku kwalifikujących się kandydatów. Ale jeśli jeden z nich na ciebie patrzy? Cóż, twój przyjaciel będzie udawał, że opowiada ci zabawną historię, podczas gdy ona rzeczywiście opowiada jego każdy ruch. On całkowicie wygląda na swój sposób. Będziesz śmiać się tak uroczo, jak tylko potrafisz, i udawać, że każdy jego ruch nie interesuje cię w najmniejszym stopniu. Ale co teraz robisz? Czy patrzysz na niego i uśmiechasz się? Czy nadal grasz coy? Gdyby to było jak liceum, gdzie mógłbyś po prostu rzucić ołówek i chichotać, kiedy oddał ci go z powrotem. Ale to nie działa w klubie - jeśli rzucisz drinka, będzie szklanka i chaos, a to strata siedmiu dolarów. Po prostu przerzucaj włosy. Mężczyźni kochają to, gdy zachowujesz się jak reklama Pantene, zaufaj mi.

18 Dobra, myślę, że jestem niewidoczny dla barmanów

Jeśli chcesz czuć się nieistotnym w środku nieskończonego wszechświata, poczekaj, aż barman zwróci na ciebie uwagę w najnowszym zatłoczonym hotspocie. Chociaż wszyscy zgadzamy się, że zatłoczony bar oznacza, że ​​musisz popchnąć się do przodu i zażądać usługi, nadal jest to frustrujące, gdy stoisz, podczas gdy niezręcznie wyciągasz swoją kartę kredytową. Nie musiałbyś czekać tak długo, gdybyś był Kendall Jenner. Gdy będziesz czekać, możesz zastanowić się nad ogromną niesprawiedliwością, że nie urodziłeś się w rodzinie Kardashian. Może jeśli wpatrzysz się w jednego z barmanów wystarczająco długo, spojrzą w twoje smutne oczy szczeniaka i zlitują się nad tobą. A może spojrzą na ciebie i nadal ignorują twoją obecność. Dostajemy, że są zajęci i wszyscy, ale jesteśmy wrażliwi na uczucia odrzucenia. Chcemy tylko trochę uwagi tutaj! Staraj się nie pozwolić, by zabiło to twój klimat; życie nie-Kardashian jest naprawdę trudne.

17 Czy to D.J. poważnie czy jestem w reality TV?

Czasami wybór muzyki jest tak wątpliwy, że zastanawiasz się, czy to nawet prawdziwe życie. Może ktoś pojawi się i da ci dwieście dolarów za ponad trzydzieści minut piosenek z 2007 roku, które wtedy jeszcze nie były dobre. Chodźcie chłopaki, gdzie są kamery? Jak masz do tego tańczyć? Poważnie, prawdopodobnie słyszałeś lepszą muzykę na weselu twojego kuzyna. Jeśli poświęcasz się temu, aby wszystko działało, możesz spróbować go usunąć i sprawdzić, czy szum nocy poprawia się. Ale, podobnie jak ten facet, który zawsze pisze za późno i ze zbyt małą ilością emotikonów, ponure piosenki prawdopodobnie nadal będą cię rozczarowywać. Gdy zdasz sobie sprawę, że zasługujesz na coś lepszego, zasugeruj swoim znajomym, że nadszedł czas, aby znaleźć klub, który nie da ci wszystkich traumatycznych retrospekcji tańca w szkole średniej. Tam jest lepsza muzyka. Idź go znaleźć.

16 Tak, ten barman jest moją bratnią duszą

Wszystkie dziewczyny potajemnie mają swoją spersonalizowaną fantazję barmańską. Może będzie jak Tom Cruise w Cocktail (z wyjątkiem wyższego) i może zakochi się w tobie tak mocno, że przeniesiesz się na Jamajkę, aby przeżyć resztę swojego życia na plaży. Czasami ta fantazja roi się na granicy rzeczywistości, gdy barman wymienia z tobą zalotne spojrzenia lub prowadzi zabawną rozmowę. Kiedy wasza dwójka wymienia dowcipne dowcipy, już planujecie swoje wspólne życie na Jamajce, gdzie będziecie robić koktajle na plaży, aż oboje zginiecie pod palmą. Niestety, fantazja rozbija się naprawdę mocno, kiedy zdajesz sobie sprawę, że częścią jego opisu pracy jest flirt, a piętnaście innych dziewczyn dostaje takie same kuszące wibracje, jak ty. Ale nie zniechęcaj się. Tak bardzo, jak chcesz fantazji barmańskiej, bądźmy prawdziwi, możesz teraz wylądować swojego milionera. Prawdopodobnie wynająłby ci nawet prywatnego barmana do twojego pokoju na jachcie. To naprawdę dobrze, że masz otwarte opcje.

15 Nie mam pojęcia, co zamówić

Każda dziewczyna doświadczyła w tym momencie tego uderzenia lęku przed decyzją o piciu. Może byłeś z facetem i chciałeś mu zaimponować - czy kosmopolita pokaże mu, że jesteś wyrafinowaną kobietą zawodową, czy może zamówisz szkocką na skałach, żeby pokazać mu, że nie jesteś nonsensem? Czy powinieneś studiować wybór napojów i co mówią o tobie, zanim wyszedłeś dziś wieczorem? Czy zamawianie wódki żurawinowej czyni cię podstawowym? Czy nawet lubisz te? Może po prostu dostaniesz margaritę. Czy jest to coś, co ludzie robią tylko w happy hour? Może byłeś po prostu wstrząśnięty słodkim barmanem. Jeśli zamówisz niewłaściwą rzecz, nigdy się w tobie nie zakocha i nie zabierzesz na Jamajkę. W końcu jednak albo zdajesz sobie sprawę, że zbyt przemyślana jest bardzo prosta decyzja, albo wyrzucasz pierwszy napój, który wpada do głowy. Tak czy inaczej, możesz położyć, że picie decyzji niepokój do odpoczynku. Na pewno będziesz przygotowany następnym razem.

14 Czy to koktajl lub ja piję zmywacz do paznokci?

Każdy lubi mocny napój, ponieważ nie ma nic gorszego niż płacenie za zawyżone ceny soku owocowego bez szumu. Ale czasami barman nawet nie próbuje zamaskować przytłaczającego smaku alkoholu i po prostu wrzuca go do szklanki bez aromatycznego smaku. Podano nam wiele wódek żurawinowych, które smakują bardziej jak rozcieńczony aceton z czerwonym barwnikiem spożywczym. Ale musisz być żołnierzem i popijać ten napój, nie wyglądając na zdegustowanego, ponieważ jesteś silną niezależną kobietą i nie potrzebujesz żadnego gonitwy. Niestety, proste zadanie wykańczania drinka zmieniło się teraz w monumentalne wyzwanie, test twojej siły umysłowej i skoncentrowaną misję. Jeśli przeważysz, nagrodą jest silny buzz w nocy i szansa na zamówienie drugiego smaku lepszego drinka. Jeśli barman jest po prostu nieudolny w działaniu mikserów do napojów, możesz przynajmniej mieć pewność, że im więcej pijesz, tym mniej okropny będzie twój aceton i tonik..

13 Chcę, żebyś kupił mi drinka, ale chcę też, żebyś odszedł

Kiedy mężczyzna kupi nam drinka, ile czasu w naszym klubie musimy mu teraz przydzielić? Jest to równanie matematyczne, które wciąż staramy się udoskonalić. Wszyscy doceniamy, że nie musimy wydawać fortuny na noc, a jeśli ktoś oferuje coś za darmo, trudno jest odrzucić. Ale teraz zawarliśmy cichą umowę. Kupił ci drinka, teraz musisz zapewnić jakąś interakcję, przynajmniej przyjemną rozmowę. Ale w jaki sposób możemy określić, ile czasu potrzebujemy, aby posłuchać faceta, który mówi o przyłożeniu, które zrobił na studiach, kiedy wolimy tańczyć z naszymi przyjaciółmi? Cóż, weźmy gorączkę twojego potencjalnego adwokata pomnożoną przez potencjalne zainteresowanie podzielone przez ile wydał na twój napój w kwadracie przez to, jak przerażający on jest, taki jak trzydzieści minut? Dlaczego nie nauczyli nas tego równania w szkole?

12 Jak grzecznie powiedzieć, że wolę jeść kapustę?

Czasami po prostu nie musimy przyjmować napoju i informować faceta, że ​​nie jesteśmy zainteresowani. W końcu grają na Rihannie na parkiecie i nie zamierzasz zrezygnować z tej tanecznej okazji dla niego. Ale większość kobiet szanuje wysiłek faceta, o ile nie jest on agresywny lub obrzydliwy i nie chce brutalnie zniechęcić swoich zalotników. Dlatego staramy się grzecznie unikać postępów tych chętnych kupujących napoje, wykorzystując różnego rodzaju nowe i kreatywne metody łagodnego odrzucenia. Najbardziej podstawową i pewną drogą ucieczki z minimalną niezręcznością jest wymówka, do której wszyscy się uciekamy, wymówka „Mam-chłopaka”. Ale ku naszemu przerażeniu, mężczyźni mogą kontynuować pościg pomimo wyimaginowanego chłopaka. Aby temu przeciwdziałać, wszyscy mentalnie usunęliśmy nasze ulubione wymówki z kopii zapasowej. Od „odzyskuję alkoholika” do „Moja tajna służba cię skrzywdzi, jeśli zobaczą, że rozmawiasz ze mną”. Naprawdę nie mamy wystarczającego uznania za nasze występy aktorskie na miejscu i improwizowane przemówienia kreatywnego odrzucenia ; to w zasadzie sztuka.

11 Nie jestem wystarczająco pijany

Może jesteś wyznaczonym kierowcą na noc, a może masz wczesny poranek następnego dnia. Oznacza to, że nie możesz uczestniczyć w tak dużo pijackiej rozpusty jak twoi przyjaciele, oddzielając cię od alternatywnej sfery trzeźwej rzeczywistości. Nawet klaustrofobia klubu to coś, w co nie możesz uwierzyć, że kiedykolwiek się podobało. Masz wyraźne uczucie, że nie pasujesz do tego szaleństwa i lekko oceniasz, jak śmiesznie wygląda każdy z trzeźwego punktu widzenia. Najprawdopodobniej skończysz trzymając włosy przyjaciela pod koniec nocy, gdy wymiotuje żal za jednym napojem. Nawet jeśli jesteś zbyt trzeźwy, by cieszyć się pijanymi eskapadami nocy, możesz być pewien, że jesteś jedynym, który nie poczuje się, jakbyś został otruty rano. Ponadto zgromadziłeś dobre punkty znajomych, które możesz wymienić w przyszłości, gdy jesteś jednym z tych pijanych przyjaciół wymagających opieki.

10 Jestem na to zbyt pijany

Z drugiej strony może się okazać, że ilość napojów, które miałeś, sprawiła, że ​​życie stało się sto razy trudniejsze do zarządzania. W tym momencie, jeśli podejdzie niechciany mężczyzna, zdasz sobie sprawę, że nie masz nic do odrzucenia. Prawdopodobnie wykrzykniesz mu kilka zarzutów, które przypominają sposób, w jaki małe dzieci krzyczą na obrzydliwe jedzenie. Prawdę mówiąc, prawdopodobnie poradzisz sobie z drobnymi problemami tej nocy, tak samo jak zepsute niemowlę. Osadzenie karty, znalezienie przyjaciela, który oddzielił się od grupy, i stanie w kolejce w łazience, to wszystkie atuty zbyt niezwykłe, by uwierzyć, że możesz znieść, ale i tak będziesz się nad nimi zastanawiać. Jeśli spróbujesz naprawić makijaż po znalezieniu łazienki, prawdopodobnie zrezygnujesz w ciągu kilku sekund, ponieważ zakładanie eyelinera jest trudniejsze niż rozpalanie ognia dwoma kamieniami. Możesz płakać. I oczywiście, znalezienie samochodu pod koniec nocy będzie dosłownie najtrudniejszą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobiłeś, a zamiast tego będziesz spał na chodniku. Dlaczego ktoś cię nie nosi? Gdzie jest twój koc? Dlaczego życie jest takie trudne?

9 STOP WSZYSTKO: TO JEST MOJA PIOSENKA!

Jest kilka rzeczy tak ekscytujących, jak słuchanie TWOJEJ piosenki, kiedy już czujesz się zapalona. Niezależnie od tego, co się dzieje - nawet jeśli jesteś w trakcie rozmowy lub w połowie drogi do łazienki - wszystko jest zawieszone, aby dostać się na parkiet. Może niedawno zerwałeś z kimś i ten hymn idealnej władzy dziewczyny przygotowuje scenę do synchronizacji z ustami kilku slamów u twojego byłego. A może ta nowa piosenka Sia była twoją bratnią duszą, odkąd słyszałeś ją w radiu w zeszłym tygodniu, a teraz wróciła do ciebie głośniej niż kiedykolwiek. Być może wiesz, że najlepszy spadek rytmu w historii nadchodzi za około trzydzieści sekund i jesteś zdeterminowany, aby być w środku szumu, kiedy to się dzieje. To jest twój moment. Nieważne, że miliony innych dziewczyn prawdopodobnie myślą, że to także ich piosenka. Wiesz, że został napisany tylko dla ciebie. Ciesz się nim, zanim ten popowy hit, którego nienawidzisz, zabije twoją atmosferę.

8 Nie zdawałem sobie z tego sprawy, ale w zasadzie jestem Beyoncé

Jeśli lubisz tańczyć, przez większość czasu nie obchodzi cię, jak to wygląda, o ile dobrze się bawisz. Ale w pewnym momencie nocy czujemy muzykę i kilka ostatnich ujęć niosących nas w noc niczym gwiazdy popu w najgorętszym nowym teledysku. Zdajesz sobie sprawę, że możesz być następnym Beyoncé. Razem twoja grupa ma potencjał, aby być następnym dzieckiem Destiny's. Oczywiście byłbyś najgorętszy, który kontynuowałby udany solowy album. W każdym razie jesteś przekonany, że wszyscy muszą obserwować twoje ruchy, abyś chwycił swoją chwilę, by zabłysnąć. Resztę nocy spędzasz całkowicie przekonany, że jesteś niezrównanym geniuszem tańca. Aż do następnego ranka ktoś pokazuje wam wideo Snapchat o waszym tanecznym szaleństwie i zdajecie sobie sprawę, że może porównanie się z Beyoncé było trochę przeciągające. Cóż, może twoja gwiazda pop nigdy się nie wydarzy, ale tyłek wyglądał dobrze, więc nadal wygrywasz.

7 Przepraszam, kiedy zaprosiłem cię do mojej osobistej przestrzeni?

Niestety, mężczyźni tego stulecia stracili wszelki takt i dżentelmeńską przyzwoitość, uznając za stosowne wyjść za samice, chwycić nasze talie i zbliżyć się zbyt blisko dla wygody. Um, nie, dziękuję. Właściwie uważamy, że jest obrzydliwy i przerażony, że stało się tak powszechne. Dlaczego nowe tysiąclecie jest tak pozbawione rycerskości? Przynajmniej byłoby miło, gdyby ludzie poprosili nas o taniec, jak w dni balowe. Lekko traumatyzuje uczucie tak podstawowego braku szacunku. Panie, nigdy nie pozwólcie, by facet zmusił was do takiej niewygodnej sytuacji. To twoja noc, żeby się dobrze bawić, a jeśli nie zapytają przed inwazją na twoją osobistą przestrzeń, nie musisz pytać przed wypchnięciem ich z niej. Najprawdopodobniej zostawią cię w spokoju, jeśli powiesz lub zrobisz coś, co wskazuje, że nie interesuje cię bycie w pobliżu ich wirujących bioder. Pamiętaj, że jesteś Beyoncé, odwróć się z nastawieniem i powiedz mu: „Chłopcze, pa!”

6 Moja historia Snapchat jest teraz w ogniu

Snapchat to świetna zabawa i brak zaangażowania, co czyni go doskonałym narzędziem społecznościowym dla klubu. Przez całą noc Twój Snapchat jest wypełniony filmami z tańca drużynowego, dopingami, zabawnymi pijanymi słowami i autoportretami tego, jak gorąco wyglądasz. Po rozbiciu zdrowego tosty z awokado przez cały tydzień, historia niezwiązana z jedzeniem to dobra zmiana tempa dla twoich zwolenników. Bez względu na to, czy pilnie patrzą, czy po prostu stukniesz po pierwszych dwóch sekundach filmu, przynajmniej wiedzą, że masz noc swojego życia. Im bardziej epicka staje się noc, tym bardziej jesteś przekonany, że pijana opowieść tej nocy może być twoim magnum opus pijanych opowiadań. Co najlepsze, wszelkie żenujące posty znikną z paszy i wspomnień wszystkich w ciągu dwudziestu czterech godzin. Ale nadal możesz zapisać te epickie ujęcia do archiwum pamięci kopii zapasowej, dzięki czemu podczas robienia autoportretów z filtrem jeleni w swojej sypialni zawsze będziesz mógł ponownie oglądać zabawne wspomnienia z zatrzasków z zeszłego piątku.

5 obcasów było prawdopodobnie najgorszą decyzją w historii

Obcasy są niesamowite - sprawiają, że wyglądamy jak modelki, gdy wchodzimy do klubu i podnosimy nasze zaufanie o kilka cali. Jeśli jesteś na wyższym poziomie i nienawidzisz być trafionym, mogą być także świetnymi tarczami człowieka. Faceci zwykle nie podchodzą do ciebie, jeśli masz nad nimi wieżę. Jednak Twoje wspaniałe nowe obcasy zmienią się z gorących akcesoriów w nowoczesne narzędzia do torturowania, po tym, jak przez dłuższy czas były na nogach, zwłaszcza jeśli stoisz na zatłoczonej podłodze klubowej. To musiało być to, co czuły chińskie stopy. W pewnym momencie nocy będziesz mieć retrospekcje, aby podjąć tę kiepską decyzję, kiedy próbowałeś różnych butów w zaciszu swojego domu. Powinieneś iść z mieszkaniami. Dlaczego nigdy nie pomyślisz przed siebie? Przyrzekniesz, że następnym razem będziesz nosić mieszkania. Ale wszyscy wiemy, że prawdopodobnie tego nie zrobisz.

4 GDZIE JEST MÓJ TELEFON?!

Jednym z najbardziej panicznych momentów w życiu dziewczyny jest moment, w którym nie może znaleźć swojego telefonu komórkowego w klubie. To nie jest w twoim sprzęgle, nie ma go w twojej dłoni, a ty zamarzasz w chwili zwykłego przerażenia, gdy uświadamiasz sobie, że może zostać utracony. Ale to nie mogła być twoja wina - złodziej przebrany za niewinnego imprezowicza celowo próbował cię złamać. Gdy następuje gorączkowe poszukiwanie, wszyscy wokół ciebie stają się podejrzani, zarówno obcy, jak i przyjaciel. Nie ufasz nikomu. Nie zatrzymasz się, dopóki nie znajdziesz odpowiedzialnego za to potwora. Jednak przez większość czasu zdajemy sobie sprawę, że telefon był po prostu w torebce naszej dziewczyny lub zapomnieliśmy, że wsunęliśmy go do naszego biustonosza w celu bezpiecznego przechowywania. Gdy się z nim ponownie połączymy, czujemy się jak najszczęśliwsze dziewczyny na świecie i zamawiamy kolejnego drinka, aby uczcić naszą odnowioną wiarę w świat.

3 O Boże. Czy tak wyglądałem przez całą noc?

Ach, nieuniknione pierwsze spojrzenie na siebie po trzech godzinach tańca i walki przez spocone tłumy. Cóż, to nie jest ładny obraz, delikatnie mówiąc. Zamiast oglądać piękne arcydzieło, które namalowałeś zaledwie kilka godzin wcześniej w lustrze, zamiast tego widzisz katastrofę, która na ciebie patrzy. Twoja twarz jest podświetlona blaskiem potu, który następnie stopił resztę makijażu. Twoje włosy są splątanym bałaganem, który, jak się spodziewasz, zajmie galon odżywki do wyprostowania. Twój tusz do rzęs i eyeliner są rozmazane, co daje niesamowite podobieństwo do wściekłego szopa. Możesz spróbować przekonać siebie, że jest seksowna. Mam na myśli, jak słodki jest ten niechlujny styl włosów, zanim wpadniesz w przepaść wstrętu do siebie i ponownie wykonasz całą twarz. Dobrze, że dopasowałeś mascara do swojego sprzęgła. Nie ma mowy, żeby znów się rozmazał, jak tylko tam wrócisz.

2 Mogę chcieć sprzedać moją duszę za cheeseburgera

Pod koniec nocy zdajemy sobie sprawę, że wszystko, co spożywaliśmy przez ostatnie godziny, to puste kalorie płynne. Głód uderza z większą intensywnością, gdy zaczynasz zdawać sobie sprawę, że wszystkie miejsca żywności szybko się zamykają. Twoje opcje na posiłki po klubie się zawężają. Cokolwiek pragniesz - czy to burritos Taco Bell, czy frytki McDonald's - jesteś absolutnie zdesperowany, by go zdobyć. Zapomnijcie o sławie i fortunie, jesteście gotowi złożyć oferty dla swojej duszy tylko po to, abyście mogli zdobyć słone fast foody. Idziemy raz, dwa razy, sprzedam dżentelmenowi z czerwonymi rogami za jedną gigantyczną pizzę pepperoni! Niestety, żadna nadprzyrodzona istota nie ma żadnego interesu, by zabrać cię na podjazd, więc musisz tylko mieć nadzieję, że zwykły śmiertelnik pomoże ci przynieść jedzenie, zanim wszystko się zamknie. W przeciwnym razie będziesz musiał jeść resztki suchego płatka, gdy wrócisz do domu.

1 Jestem teraz całkiem w 100%

Wszyscy dochodzimy do tego punktu w nocy, kiedy po prostu chcemy porzucić szaleństwo i wczołgać się do łóżka. Twoje stopy bolą, mrozisz, bo nie przyniosłeś kurtki, a szum, który Cię obudził, zanika. Teraz musisz oddać wystarczająco dużo wibracji dziewczyny do drużyny, aby uzyskać zdjęcie i mam nadzieję, że będą gotowe do odejścia, tak jak ty. Nic nie jest gorsze niż czekanie, aż Ashley przestanie rozmawiać z tym facetem, lub Veronica tańczy do jeszcze jednej piosenki. W tych chwilach zdajesz sobie sprawę, jak bardzo bierzesz swoje łóżko za pewnik. Przez te wszystkie noce czułeś się komfortowo pod kołdrą i nie wiedziałeś, co masz. Romantyczne monologi przebiegają przez twoją głowę, bardziej pasujące do wyrażania tego, co czujesz do tego materaca, niż do wyrażania uczuć dla każdego faceta. W swoim na wpół pijanym, na wpół zmęczonym stanie urojeniowym, przysięgasz, że następnym razem umyjesz go w wyjątkowo drogim detergencie. Chcesz się upewnić, że czujesz się doceniony, nawet jeśli zostawisz to dla klubu.