Prezenty dla Twojego mężczyzny 10 rzeczy, których nigdy nie powinieneś dostać

Wybór idealnego prezentu dla mężczyzny w twoim życiu nie zawsze jest łatwy. Jeśli chcesz uniknąć kupowania czegoś, czego nienawidzi, unikaj tych 10 prezentów.

My naprawdę doceniamy to, co robią dla nas panie. Naprawdę lubimy te noce, luksusowe * drogie * restauracje i romantyczne noce w. Kochamy wodę kolońską, zegarki, markowe koszule i tak dalej. Szczerze mówiąc - naprawdę. Ale czasami masz ten zwyczaj próbowania trochę zbyt mocno i próbowania wystawienia na nas własnych uczuć. Szczerze mówiąc, zazwyczaj cenimy rzeczy pozbawione sentymentu i elegancji. Coś nieco bardziej rock and rolla i, żeby być całkowicie szczerym, trochę więcej nas.

Motywowanie mężczyzny

Nie chodzi o to, że nie robimy sentymentu i elegancji, tylko dlatego, że nie motywuje nas szczególnie. Nie na poziomie osobistym. To są takie rzeczy, na których chcemy się skupić, gdy próbujemy zaimponować Tobie. Osobiście nie mają dla nas większego znaczenia.

Co lubimy Cóż, lubimy pistolety i gadżety, moc i szybkość, wygodę i praktyczność, zabawę i zabawę, uliczne uznanie i chłód, mechanizmy i maszyny. Oczywiście doceniamy, że uzyskanie odpowiedniego prezentu może być mylące; spójrzmy prawdzie w oczy, jesteśmy daleko od bezbłędności, sami na tym froncie.

Prezenty, których nigdy nie należy dawać swojemu chłopakowi

Aby więc pomóc i upewnić się, że nie dokonujesz całkowitej sumy kupowania prezentów, poniższa lista daje ci przewagę nad prezentami, których na pewno NIE powinieneś kupować. Zwróćcie uwagę, panie!

# 1 Pilot zdalnego sterowania. Widziałeś, jak wielką miłość ma do swojego telewizyjnego pilota w domu, jak bardzo jest do tego zaborczy i przywiązany? Cóż, to nie koniec. Faceci mają romans ze zdalnie sterowanymi rzeczami. Jeśli zamierzasz kupić mu jakąś formę elektronicznego gadżetu lub innego, lepiej upewnij się, że jest on kompletny z tym małym padem z przyciskami na nim.

Nawet nie przesadzam. Nawet jeśli dostaniesz od niego jeden z tych pilotów, który obejmuje połowę funkcji, ale zawiera kilka rażących pominięć, nie będzie pod wrażeniem. Możesz kupić mu najlepszy na świecie samodzielny system dźwiękowy, ale jeśli będzie musiał wyjść z krzesła, aby bawić się korektorem graficznym, to dam mu trzy miesiące maksimum, zanim wyląduje w serwisie eBay!

# 2 Wspaniała flora. Zastanawiasz się poważnie nad zakupem kwiatów? Cóż, jest tylko jeden z dwóch sposobów. Albo pomyśli, że jesteś lesbijką i pomyliłeś go z inną kobietą, albo po prostu da ci sardoniczny uśmiech, wyjdziesz z domu bez pożegnania i odlecisz na zachód słońca kraina, w której kobiety rzeczywiście mają jakąś wskazówkę!

# 3 Obraz idealny. Jaki prezent może być bardziej przemyślany i rozważny niż album fotograficzny pełen waszych wspólnych cennych wspomnień? Cóż, męska odpowiedź na to pytanie jest dość prosta: prawie wszystko.

Jeśli ma zamiar spędzić czas na przeglądaniu stron książki, lepiej, żeby była wypełniona zdjęciami szybkich samochodów, oburzających dziwactw lub nagich kobiet. Patrząc na zdjęcie z tamtego czasu, zmusiłeś go do stawienia się przed 7-11 przez trzy i pół dnia, dopóki światło nie było odpowiednie, aby wyglądać idealnie, czyż jego pomysł na zabawę.

# 4 Bilety. Czasami bilety mogą być najlepszym prezentem, jaki można kupić dla mężczyzny, zwłaszcza jeśli bilety te są przeznaczone na ważne wydarzenie sportowe. Może to oznaczać, że jego ulubiona drużyna gra na zwykłym wydarzeniu, lub może być w czymś bardziej wyjątkowym. Super Bowl, World Series, Soccer World Cup, Igrzyska Olimpijskie, Ryder Cup - jeśli potrafisz zarządzać jednym z nich, to spodziewaj się wiecznie wdzięcznego człowieka-niewolnika w zamian.

Nie oczekuj jednak tego samego poziomu wdzięczności, jeśli kupisz mu bilety na wydarzenie kulturalne, takie jak opera czy balet. Albo co gorsza, jedna z tych dziwnych produkcji nowej fali, w których ludzie przebierają się za kaktusy i krzyczą na siebie po ormiańsku przez trzy godziny. Szczerze mówiąc, przeciętny człowiek na ulicy wolałby golić swoje dolne regiony zardzewiałym nożem do chleba i popływać w kąpieli solnej niż uczestniczyć w takim wydarzeniu. Zdecydowanie nie jest to zwycięska strategia!

# 5 Przypadek projekcji. Ten wskaźnik odnosi się do kina bardzo lubianego przez mężczyzn. Wszyscy faceci uwielbiają dobry film, ale w tym tkwi rub: to, co uważa za dobry film, może być bardzo różne od tego, co robisz. Nie ma co liczyć na jego nadzieje, zabierając go do największego i najlepszego kina w okolicy, kupując mu popcorn i sodę, i prowadząc go do najbogatszych dostępnych miejsc, tylko po to, by jego oczekiwania przerodziły się nie do naprawienia, gdy tytuły wprowadzą początek z Bridget Jones lub 50 twarzy Greya.

Nie komplikuj. Pistolety, eksplozje i szybkie samochody to droga do kinowego serca przeciętnego faceta. Wszelkie próby przekształcenia go w bardziej wrażliwy smak w kinie pozostawiają go zimnym. Złóż ofiarę lub zrób plany, aby świętować kolejną znaczącą okazję samodzielnie.

# 6 Fantazyjne wątki. On wie, jak chce się ubrać i zdecydowanie nie jest taki sam, jak chcesz. Odłóż karty kredytowe, zostaw zakupy w spokoju i wydawaj pieniądze na coś bardziej wartościowego, na przykład… cokolwiek innego.

# 7 Stratuj swoje rzeczy. Wszyscy faceci lubią się gwiazdami rocka, nawet jeśli mają wszystkie zdolności muzyczne zaparć nietoperza. Tak więc zdobycie dla niego fantazyjnej gitary elektrycznej ze wzmacniaczem i kilkoma śpiewnikami to strategia wygrywająca, która może nawet się opłacić, jeśli kiedykolwiek zrobi się wystarczająco dobra, by zrobić z ciebie balladę lub dwie. Jeśli jednak twoim celem jest sprawienie, by chciał biegać po wzgórzach, nie szukaj dalej niż flet, wiolonczela lub trójkąt. Niektóre instrumenty muzyczne po prostu nie były przeznaczone dla mężczyzn.

# 8 Console nas. Panie, nie pokładajcie nadziei. Nie mówimy o jakimś drażliwym ćwiczeniu udostępniania, ale oczywiście chodzi o konsolę do gier. Utrzymanie przerośniętych chłopców w rozrywce od czasu pojawienia się Magnavox Odyssey w 1972 roku, nic bardziej nie gwarantuje, że facet nie będzie się nudzić niż X-Box, Play Station lub Nintendo Wii.

Jeśli jednak masz ochotę kupić mu nowy pakiet najlepszych gier, zapoznaj się z tą radą. On nie chce się dzielić. Nie chce grać w gry, które zbliżają was do siebie, a on na pewno nie chce grać w gry, które koncentrują się wokół budowania relacji z wyimaginowanymi sąsiadami lub rozwijania gospodarstw. To, czego chce, to gra, w której jednocześnie jeździsz, strzelasz i przysięgasz często. W gruncie rzeczy chce, aby jego gry działały jako wirtualne worki, a nie torebki.

# 9 Nazwy zwierząt. Myślisz, że kupisz mu puszystego króliczka, by okazać swoje uznanie? Cóż, nie obwiniaj nas, jeśli wpadniesz w „Nibbles”? na następnym grillu. Dla prawdziwego, męskiego mężczyzny puszyste stworzenia takie jak króliki mają w życiu jeden z dwóch celów: zaspokoić głód lub ogrzać go. Wystarczająco powiedziane.

# 10 Wyprawa alkoholowa. Ta opcja dostanie kciuki od każdego faceta. Noc na kafelkach w dobrym towarzystwie, oddając się każdej znanej człowiekowi formie alkoholu? Czego nie lubisz Proszę jednak, wyświadcz nam przysługę i rzuć swoje plany, by zabrać nas na degustację wina do najbliższego kosza na śmieci, niszczarki lub spalarni. Przepłukać alkohol i wypluć go ponownie? Oszalałeś?!

Chociaż twój chłopak lub mąż kocha wszystko, co dla niego robisz, upewnij się, że nie tworzysz koszmaru podarunkowego i kup mu coś, czego nigdy nie zapomni - z niewłaściwych powodów.