15 Z NAJBARDZIEJ WYMUSZONYCH WYDATKÓW, Z KTÓRYCH WYDOBYŁO SIĘ WYPRACOWAĆ

Każda zatrudniona osoba wie, że od czasu do czasu potrzebujesz tylko cholernego dnia wolnego. Pracujemy tak dużo, jak tylko możemy, aby zapłacić za wynajem, abyśmy mogli mieć miejsce do spania między naszymi zmianami i płacić za transport, aby dostać się do i z pracy. Zasadniczo pracujemy, abyśmy mogli płacić, aby kontynuować pracę. W rzeczywistości jest to nieco śmieszny proces, gdy się nad tym zastanawia.

Więc kto będzie miał to przeciwko tobie, jeśli będziesz musiał użyć niewiarygodnie kiepskiej lub wręcz zabawnej lub strasznej wymówki, aby wydostać się z ośmiogodzinnej zmiany, w której absolutnie się boisz. Jeśli jesteś wyczerpany, zbyt cholernie kaca, masz szczęście lub masz zamiar udać się na imprezę zabójczą, nikt nie może cię naprawdę obwiniać, jeśli pewnego dnia opuścisz pracę, bo wiesz… „musisz zaopiekować się chorymi lama".

15 „Byłem w kasynie przez cały weekend i wciąż miałem pieniądze na grę w poniedziałek rano”.

Nie wiem o tobie, ale jako menadżer mógłbym naprawdę szanować pracownika za to, że jest ze mną całkowicie szczery. Prawdopodobnie nadal nie byłbym zachwycony, ale przynajmniej mieliby mój szacunek. Powiedziawszy to, muszę płacić wymienionemu pracownikowi o wiele za dużo pieniędzy każdego tygodnia, jeśli mają wystarczająco dużo, by zadać cios w kasynową podróż w każdy weekend, a potem jeszcze pozostało im jeszcze trochę na pokaz.

Powiedziawszy to, jeśli przybędą w poniedziałek rano wszystko jasne i lśniące i gotowe do pracy, a potem powiedziano mi, że muszą się wylać, ponieważ musieli zaryzykować trochę pieniędzy, naprawdę nie mogłem być taki zły na nich na dłuższą metę, tak długo, jak będą mnie ciąć pod koniec tygodnia. Poświęć tyle czasu ile potrzebujesz, bracie.

14 „Bierzę ślub!”

To zawsze świetna wymówka… jeśli potrafisz wymyślić powód, dla którego nie powiedziałeś swojemu szefowi daty swojego ślubu jak milion dziwacznych lat temu. Nawet to jest ślub z dubeltówką, który, do diabła, decyduje się wziąć ślub w środku jednej ze zmian partnera w pracy. Jak do diabła? Tak czy inaczej, bez osądu; Mówię tylko, że to trochę dziwne.

Hej, może to nawet nie jest twój ślub. Rodzina i przyjaciele są nieokreślonym źródłem niesamowitych wymówek, by wcześnie wyjść z pracy, a specjalne okazje są jeszcze lepsze. Może powiesz swojemu szefowi, że powiedziałeś im trzy tygodnie temu i musieli właśnie zapomnieć. Chociaż nie możesz się naprawdę ożenić i naprawdę nie lubisz narzeczonego swojej siostry, to nadal jest świetnym pretekstem do wcześniejszego opuszczenia pracy. Sh * t, może nawet nie idziesz na ślub. To trzy dni przed ślubem, a ty potrzebujesz tylko cholernej nocy dla siebie. Brzmi dla mnie wystarczająco blisko.

13 Lub alternatywa… „Właśnie zostałem porzucony”.

Jeśli twój Pan Boss Man lub Pani Kierownik Pani mają jakiekolwiek pozory serca, mogą mieć nadzieję, że poczują przynajmniej odrobinę współczucia dla osoby, która właśnie podała im swoje niedopałki na półmisku, a ich serca minęły pokrojone na bocznej płycie. Jeśli tego nie zrobią, to albo nie zostałeś porzucony, albo nigdy go nie masz i udajesz, ale po prostu nie możesz sprzedać swojego aktu na tyle, aby być wiarygodnym.

Niezależnie od tego, jeśli płaczesz i wyraźnie, pozornie złamane serce, to nie powinno być niczego, co powstrzymywałoby cię przed wczesnym opuszczeniem pracy, pójściem do domu i zjedzeniem wagi, a potem trochę pizzy i lodów. Może nawet nie zepsułeś się… nie ma reguły mówiącej, że nie możesz zachowywać się tak jak co jakiś czas. Pozbądź się włosów, rozluźnij spodnie dresowe i zjedz swoją wagę niezależnie od tego, jakie może być twoje niezdrowe jedzenie.

12 „Cóż, złamałem rękę sięgając po kanapkę”.

Jeśli właśnie złamałeś rękę, są szanse, że będziesz miał ciężki okres próbując wykonać swoją pracę. Możesz potrzebować całego dnia lub wiesz cały tydzień, aby mieć czas na dostosowanie się do nowego, bezużytecznego małego ramienia. Kto może być na to wściekły? Nikt tak naprawdę nie chciałby, żeby złamano im rękę ... Chodzi mi o to, chyba że faktycznie próbowaliście wyjść z pracy.

Tak długo, jak twoja wymówka nie zawiera stwierdzenia: „Złamałem ją, sięgając po kanapkę”, myślę, że prawdopodobnie jesteś w jasności. Jest to rodzaj ekstremalnego usprawiedliwienia, aby spróbować wyrzucić się tam, gdzieś na zewnątrz, chyba że masz coś, co może faktycznie być możliwe do zniesienia dla jakiegoś rodzaju obrażeń, lub jesteś niesamowicie zdesperowany i wystarczająco chętny, by po prostu pstryknąć to dziecko na kilka minut przed zmianą tylko na sh * + s i chichocz.

11 „Przypadkowo zjadłem karmę dla kotów zamiast tuńczyka i jestem śmiertelnie chory”.

Jest to rzeczywista wymówka z życia, którą wykorzystywał były pracownik kilka lat temu, kiedy zarządzałem restauracją. Mam na myśli, kto wie, czy to była jakaś wymyślona wymówka, czy coś, co faktycznie miało miejsce, gdy siedzieli, wysyłając mi SMS-y, ale tak czy owak, to piekielna historia do opowiedzenia.

Dobra, tak śmiertelnie chora może być trochę przesadzona, ale przypuszczam, że jeśli naprawdę próbujesz ją sprzedać i masz sympatycznego szefa, może to po prostu działać dla ciebie bez negatywnego wpływu na twoją pracę. Mam na myśli, czy ktokolwiek z was kiedykolwiek przypadkowo (lub celowo, jeśli pewnego dnia naprawdę czuje się szalony) zjadł karmę dla psów lub kotów. Jest godny, ale śmiertelnie chory… no dalej. Będziesz musiał zjeść całą puszkę, a jeśli uda ci się przez to przejść bez wyrzucania, to jest coś o wiele bardziej zmieszanego z twoim ciałem niż trochę karmy dla zwierząt, która prawdopodobnie cię nie zabije. Tylko mówię'.

10 „Mój pokój płonie!”

Od Boga wie co. Ale coś nagle spowodowało, że twoja sypialnia wybuchła płomieniami i pozostawiła przerażoną współlokatorkę wzywającą cię w szaleństwie. Właściwie to wstyd przyznać, że faktycznie użyłem tej wymówki jako uzasadnionego powodu, aby wyjść z złej daty jednej nocy. Byłem zbyt pijany, żeby stać się zbyt kreatywny lub naprawdę dać bzdury, jeśli to było wiarygodne, bo nie miałem zamiaru go więcej widzieć. Poprosiłem więc mojego współlokatora, żeby mnie wyrzucił, aw moim pijackim otępieniu poszedłem w parze z faktem, że najwyraźniej mój cały pokój wybuchł płomieniami z powodu kaloryfera przy moim oknie… mimo to w środku lata. Tak jak powiedziałem, nie był to mój najlepszy moment i prawdopodobnie nie będziecie próbowali w ogóle wyjść z pracy, chyba że jesteście nagradzanym aktorem i naprawdę potraficie wszystko sprzedać.

9 „Zerwałem stopę po wstaniu z łazienki”.

Jest to kolejna z tych, och, więc specjalne wymówki, które prawdopodobnie sprawią, że podważysz inteligencję osoby, która ją podaje. Mogę, być może, rozumiem, że dzieje się tak co milion razy, jeśli jesteś tam zbyt długo i twoje małe palce zaczynają zasypiać do tego stopnia, że ​​nie możesz odczuć całej swojej nogi próbujesz w końcu wstać. Ale potem, co by się potem stało, wymagałoby od ciebie odejścia ze swoją martwą nogą i albo upadł, potknął się, albo poważnie uderzył w coś, żeby się złamało.

Tak czy inaczej, przypuszczam, że jest to całkowicie prawdopodobna rzecz, która może się zdarzyć co milion razy. Ale jak mógłbyś uczciwie powiedzieć swojemu szefowi, czy rzeczywiście tak się stało? Po prostu powiedz, że spadłeś ze schodów lub coś, szalony.

8 „___ zmarło”.

Smutna mina. W rzeczywistości jest to straszna wymówka, aby użyć lub spróbować użyć, ale jeśli masz zamiar to zrobić, równie dobrze możesz to zrobić. Może to krewny z dystansu, były współpracownik lub ktoś, z kim twoja matka poszła do liceum lub coś, co niespodziewanie odeszło i naprawdę chciałbyś pójść na pogrzeb.

Dobra, więc to nie jest zabawna wymówka… chyba że powiesz, że twoi przyjaciele łowią ryby lub twoja fretka umarła lub coś i absolutnie musisz tam być. Mimo to nie jest to koniecznie zabawne, ale może jeszcze zadziałać, aby wydostać się z tej zmiany przynajmniej na ten dzień. Jeśli to jest twój cel, a nie masz nic przeciwko używaniu tragedii lub wymyślonej tragedii na swoją korzyść, to więcej mocy dla ciebie. Jeśli twój kompas moralny działa tak samo jak siedzenie wyrzutnika w helikopterze, możesz rozważyć podanie tego przepustki.

7 „Miałem atak paniki po znalezieniu pająka w łazience”.

To naprawdę bardzo, bardzo niewiarygodna rzecz, o której nie można żartować. Czy wiesz, że w rzeczywistości około 3-6% populacji cierpi na arachnofobię, a kobiety z jakiegoś powodu częściej mają ten strach niż mężczyźni. Hej, może znalazłeś pająka w swojej łazience, gdy szykowałeś się do pracy, a może widziałeś go w łazience tuż po pracy (zakładając, że chcesz odejść zaraz po przyjeździe na zmianę).

Tak czy inaczej, nie jest całkowicie nierozsądne stosowanie ataku paniki jako wymówki. Brzmi to trochę histerycznie, kiedy mówisz to głośno, ale to nie jest żartobliwa sprawa. Dla każdego, kto naprawdę doświadczył wcześniej ataku paniki, wiesz, jak bardzo może to być paraliżujące dla kogoś, kto próbuje sobie poradzić. Miejmy nadzieję, że masz w pewnym sensie zrozumiałego przełożonego, który nie powie ci tylko, aby się zahartować i wejść.

6 „Mam do czynienia z dzieciakami”.

Jeśli masz dzieci, wymówki są nieograniczone. Nie można powiedzieć „nie” pracownikowi, jeśli jest rodzicem i jest potrzebny dla ich dzieci. Może twoje dziecko zachorowało w szkole. Może rzucili się na dentystę (obrzydliwe połączenie sody pomarańczowej i Cheetos). Może wysłano ich do biura dyrektora za przyklejenie gumy do czyichś włosów. Lista naprawdę mogłaby ciągnąć się dalej i jeśli próbujesz wymyślić jakąś wymówkę, naprawdę możesz uzyskać tak skomplikowane, jak chcesz, ponieważ naprawdę nie możesz niczego przekazać małemu dziecku.

Pamiętaj, aby wrzucić obowiązkowe oświadczenie „… a mój mąż / żona / chłopak / dziewczyna / dziecko mama / tata jest nieosiągalny lub niedostępny lub po prostu jest kretynem” tylko po to, aby naprawdę umocnić potrzebę odejścia. Każdy przełożony, który kiedykolwiek miał dzieci w dowolnym wieku, z pewnością zrozumie, jak losowe i spontaniczne mogą być ich potrzeby. Przepraszam, szefie, dzwoni rodzic.

5 „Mój kabriolet jest pełen mąki”.

Jest jasny i słoneczny dzień i idziesz do pracy, jeśli jesteś miły, błyszczący i świeżo oczyszczony kabriolet. Śpiewasz swoją ulubioną piosenkę, góra jest opuszczona, a ty po prostu masz świetny czas, kiedy nagle, gdy zaparkujesz na światłach stopu lub siedzisz na parkingu lub naprawdę wszędzie, gdzie to jest może być prawdopodobną rzeczą, która mogłaby się wydarzyć, znikąd, gdy ciężarówka pełna mąki się cofnie, uderzy twój słodki mały samochód i przypadkowo zrzuci mąkę na cały samochód, w zasadzie całkowicie ją pokrywając.

Być może jesteś w samochodzie, może nie jesteś (jeśli jesteś, może to dodać bardzo mało przekonujące rzeczy, które trzeba naprawdę sprzedać swoją historię). Do diabła, może zostałeś zaparkowany na parkingu kawiarni, a kiedy wychodziłeś, ciężarówka z piekarnią dla sklepu wraca do twojego samochodu zrzucając całą jej zawartość. Mogło się to zdarzyć w historii ciężarówek i kawiarni z mąką, ale raz jest wszystko, czego potrzebujesz, aby ją sprzedać. Pamiętaj, aby zrobić zdjęcie (lub zrobić zdjęcie), aby wysłać je do swojego szefa. Jeśli nie ma nic innego, tylko po to, żeby się trochę rozśmieszyć z twojej widocznej nędzy.

4 „Moja lama jest chora”.

Albo jakiś inny, nieco bardziej pospolity zwierzak domowy jest chory. Jednakże, kto naprawdę mógłby zakwestionować ważność choroby waszej lamy. To znaczy, nie jestem nawet pewien, jak zareagowałbym na to, gdyby pracownik przyszedł do mnie z taką opowieścią. Tak czy owak, zwierzę domowe (nawet lama) jest dla wielu właścicieli zwierząt domowych jak dziecko, a opieka nad chorym zwierzęciem jest po prostu poważna i tak samo ważna, jak stwierdzenie, że trzeba wyjechać, aby zająć się chorym dzieckiem.

Poza tym, mając lamę jako chorego zwierzaka z wyboru, jestem pewien, że twój szef tak naprawdę nie wie dogłębnie, na co składają się choroby lamy, więc dla wszystkich, o których wiedzą, jest to traumatyczne, bałaganiarskie, szaleństwo zwykłego przeziębienia, które dostają się, kiedy go złapią. Czas wolny dla zwierząt może wydawać się dziwny dla niektórych osób, ale nie dla tych naprawdę oddanych rodziców domowych. Wiele firm faktycznie się do tego przyzwyczaiło, a teraz oferując urlop „łapówkarski” niektórym pracownikom, którzy muszą opiekować się swoim zwierzakiem (kot, pies, a nawet lama).

3 „Wypadłem z okna”.

Wiesz… lub wyskoczyłem z tego do mojej tragicznej śmierci, ponieważ ta praca wysysa duszę z mojego rdzenia. Niezależnie od tego, kto walczyłby z kimś, kto chciałby wyjść ze zmiany po tym, jak powiedzieli ci, że po prostu wypadli z okna. Prawdopodobnie będziesz musiał mieć historię zabójcy, aby zrozumieć, dlaczego i jak, do diabła, udało ci się coś takiego zrobić, ale może to sprowadzić się do czegoś tak prostego, jak próbujesz wyczyścić rynny.

Hej, nawet jeśli jest to okno z pierwszą historią, z którego się wywróciłeś, możesz mieć wstrząs mózgu lub poczerniałą krwawą twarz, lub jakąś inną dolegliwość, którą każdy pracodawca prawdopodobnie nie uznałby za warunek pracy. Jeśli jest to prawdziwa historia, to jest trochę żenujące i może lepiej będzie powiedzieć im, że spadłeś ze schodów czy coś takiego. Jeśli jest to fib i po prostu wymówka, aby wyjść z pracy, upewnij się, że naprawdę sprzedajesz.

2 „Ktoś włamał się do mojego domu…”

I bałam się wstać z łóżka, dopóki nie byłam całkowicie pewna, że ​​ich nie ma, albo ktoś wrócił do domu. To sprawi, że nie będziesz pracować od początku zmiany i miejmy nadzieję, że przejdziesz do końca, jeśli będziesz miał nieco zrozumiałego szefa. Każdy, kto ma rację, poczułby jakieś współczucie dla kogoś, kto mówi, że włamano się do ich domu.

Do diabła, może już jesteś w pracy i dostajesz telefon od swojego sąsiada, właściciela lub firmy alarmowej, który mówi ci, że ktoś jest w twoim mieszkaniu i bierzesz cały swój sh * t. Chodźcie, panie Boss Man… jak mogliście nie pozwolić tej osobie wrócić do domu, który wkrótce będzie smutny? To naprawdę wszystko sprowadza się do tego, jak dobry jesteś fibber. Czy możesz powiedzieć, że ktoś włamał się do twojego domu z odpowiednim podekscytowaniem, złością i frustracją, ale nie tak, że to tak, jakbyś był gwiazdą złej opery mydlanej.

1 „Być może mógłbym mieć wypadek w drodze do pracy”.

Jeśli dosłownie nie masz wstydu, w ogóle, to prawdopodobnie możesz uniknąć wymówki. Albo miało to miejsce w drodze do pracy, albo krótko po tym, ale bez względu na to, nikt nie chce, aby osoba z sh * tty lub krwawymi spodniami w miejscu zatrudnienia kontaktowała się z kimkolwiek. Może to był mały wypadek, może to był totalny wybuch, a jeśli jesteś kobietą, może to był naprawdę zły dzień na noszenie białych spodni.

Problem może pojawić się, jeśli ktoś zażąda jakiegoś dowodu (wizualnego lub zapachowego), ale mogę zagwarantować, że niewielu ludzi będzie nalegać na sprawdzenie twoich spodni zanim się zanurzysz, chyba że naprawdę nie wierzą w twoje kłamstwo . W takim przypadku może być konieczne załatwienie sprawy w spodniach, aby zachować pracę, ale jeśli tak jest, prawdopodobnie jesteś już w tym momencie skręcony.

Prawdopodobnie będziesz miał całkowitą jasność z tą wymówką, jeśli będziesz w stanie poradzić sobie ze swoim szefem i prawdopodobnie ze wszystkimi współpracownikami, którzy są całkowicie oburzeni twoją obecnością od tego momentu. Bez względu na to, jaki człowiek, zabrałeś swoją śmierdzącą dupę z pracy na resztę dnia.