15 znaków, które może być seryjnym mordercą

Więc znalazłeś pana doskonałego, co? Byliście w tej niesławnej, żądzowej „fazie podróży poślubnej” waszego nowego związku z nim, a znaleźliście się w samym środku niebiańskiej rozkoszy. Wszystko w nim sprawia, że rozświetlasz się miłością - od głupiego sposobu, w jaki się śmieje, aż po dziwaczny sposób, w jaki robi wrażenie. Do diabła, nawet sama wzmianka o jego imieniu (lub kiedy spotykasz kogoś z jego imieniem) sprawia, że chichoczesz jak uczennica. Ale co, jeśli coś ukrywa? Coś niesamowicie złego i złego? Dobra, wszyscy w pewnym momencie WIERZYMY, że ktoś, kogo znaliśmy, musiał być seryjnym mordercą - cichy wujku Bill? Talkative Cat Lady Aunt Sharon? Całkowicie uważali, że dorastają seryjni mordercy. Ale co jeśli Pan Perfect jest SERIAL KILLER? Oto 15 zabawnych znaków, że koleś, któremu pozwolisz uderzyć, jest najprawdopodobniej (prawdopodobnie… zgadujesz) seryjny morderca i powinieneś bardzo powoli wycofywać się bez gwałtownych ruchów.

15 Nie rozrywa się podczas oglądania „To jest my”

To był hitowy hit zeszłego sezonu. Wydawało się, że NBC uderzyło w złoto po debiucie dramatu To my z udziałem Mandy Moore, Milo Ventimiglii, Sterlinga K. Browna, Chrissy Metz i Justina Hartleya. Sprytny sposób, w jaki historia jest sformatowana wraz z genialnym aktorstwem, zapewnia każdy odcinek. Ale wiesz, kto tak naprawdę tego nie rozumie, a nawet tak bardzo lubi? Twój seryjny morderca chłopaka, to jest ten! Jak mógł nie wpaść w mgliste oczy, kiedy Randall ma emocjonalny krach? Albo kiedy ktoś desperacko chce uściskać Kate i powiedzieć jej, że jest piękna, tak jak jest? Albo, nie daj Boże, Jack i Rebecca walczą, wiedząc, że JACK BĘDZIE ZDECYDOWANIE PRZYGOTOWAĆ WIELKIE JUŻ WKRÓTCE! Nie, twój chłopak Teda Bundy'ego nie mruga tak bardzo podczas tych wszystkich scen. Wiesz co to znaczy, prawda? Tak - całkowite ukrycie bandy ściętych głów w jego piwnicy.

14 Nosi czarne skarpetki ze spodniami

Zwykle ma przyzwoite wyczucie mody: nie ma klapek poza plażą w sitcomie z lat 90., nie ma na sobie koszulki do kręgli, kiedy nie gra w kręgle, jego sportowe koszulki nie czytają „Nowy Anglia Patriots ”, jego koszule nie są zbyt ciasne - wiesz, podstawowa wersja tego, co uważane jest za„ modne do przodu ”w prostym świecie mężczyzn. Ale wiesz co robi? Ten mofo Charlesa Mansona uważa, że noszenie czarnych skarpetek z szortami jest w rzeczywistości tolerowane. TOLEROWANE, DAMSKIE. To jest przerażające zachowanie tutaj. Jeśli myśli, że może być widziany publicznie w tak haniebny sposób, musi mieć jakieś dosłowne szkielety ukryte w ścianach swojej szafy wraz z szufladami i szufladami wypełnionymi hebanowymi skarpetami. Wiesz co to znaczy, prawda? Biegać. I biegnij szybko.

13 Preferuje Whataburger Over In N 'Out Burger

Więc mieszkam teraz na Południu, ale urodziłem się i wychowałem w Północnej Kalifornii, gdzie zawsze byliśmy w naszym własnym małym świecie, zadowoleni, że patrzymy na outsiderów jak garstka snobistycznych snootów. Ale kiedy przeniosłem się do Dallas w Teksasie, czekałem na niegrzeczne przebudzenie. Byłem twarzą w twarz z ludźmi, którzy…. weź głęboki oddech teraz ... nie lubił (lub nigdy nie próbował) In N 'Out Burger. DOBRZE?? Byłem też kompletnie i kompletnie zszokowany! Zamiast tego wydawało się, że lubią jedzenie z fast foodów o dziwnej nazwie. Pamiętam, jak przyjechałem do Teksasu, aby odwiedzić rodzinę i próbowałem Whataburgera po raz pierwszy, kiedy miałem około trzech lat i wierzę, że słowa, które wypadły z moich ust, brzmiały: „jakie to absolutne piekło to bzdura?” I wierzcie w to czy nie, to prawdziwa bitwa między prawdziwymi niebieskimi Południowcami i Kalifornijczykami, na których burgery smakują najlepiej. Więc jeśli umawiasz się z kimś z odrobiną południowego tupetu w swoim dialekcie, a on wstydliwie twierdzi, że Whataburger bije każdego innego hamburgera pod słońcem, niech dziewczyna zadzwoni do ciebie, żeby udać awarię i wydostać się na zewnątrz tam, bo tak, naprawdę rozczłonkował ciało wcześniej.

12 Używa tego filtru psa na Snapchat Waaaayyyy Too Much

Wszyscy kochamy Snapchat. Może nawet trochę za dużo. Kiedy nie czuję mojego wyglądu w określone dni lub jestem po prostu zbyt leniwy, aby założyć makijaż, mają w zasadzie filtr Snapchat, który pomoże pokryć to bzdury. To znaczy, nawet kulawe Kardashianie używają tych przerzedzających twarz filtrów, aby świat uwierzył, że nie mają absolutnie żadnego tłuszczu na twarzy (chodź Kim - nie możesz wyglądać na anorektyczkę bez filtra). Ach, i patrz - twój chłopak jest nawet na Snapchacie! I myślisz, że to po prostu cudowne. I chociaż to może być i używa go tylko do rozmawiania z matką (dziwne), może dzieje się tam coś bardziej złowrogiego? I nie mówię o oszukiwaniu. Zauważyłeś, że używa tego przeklętego psa za dużo w codziennym życiu i zaczynasz się zastanawiać, co się dzieje. Nawet jeśli użyłby go tylko raz, musisz założyć, że być może jest on szalonym szalonym naukowcem, który pewnego dnia planuje wziąć głowę psa i przyczepić go do ludzkiego ciała. Najlepiej stamtąd wyjść, zanim staniesz się jego pierwszym podmiotem / ofiarą.

11 Two Words: Man Spread

Chłopcy będą chłopcami, ironicznie mówisz, gdy widzisz mężczyznę siedzącego w metrze i robi to, gdy rozsuwa obie nogi, żeby nikt nie mógł siedzieć obok niego. To zły nawyk, który wydaje się łapać jak pożar w połowie lipca. Zawsze byłeś dumny z tego, że TWÓJ chłopak nie zrobiłby nic takiego. Lubi trzymać nogi razem! Ale pewnego dnia, kiedy towarzyszysz mu w meczu baseballowym, a wy dwaj siedzicie w sekcji trybun, rozsiewa to jak nierządnica katolickiej uczennicy, która właśnie zażyła pigułkę. „Co” płaczesz! Gdzie nauczył się tak okropnej rzeczy? Od spędzania czasu z przyjaciółmi ze swojego seryjnego mordercy, od tego się tego nauczył. Kiedy zaczyna to robić, po prostu wiesz, że zaczyna listę wszystkich ludzi, których potajemnie planuje utonąć w pobliskim jeziorze w świetle księżyca.

10 chce zostać „oficjalnym użytkownikiem Facebooka”

KTO JESZCZE TO WIĘCEJ? Kilka lat temu pojawiło się szaleństwo, w którym nowe pary musiały wpychać to w twarze swoich samotnych przyjaciół, które były szczęśliwe w miłości, uderzając w przycisk „w związku” na Facebooku. Do diabła, nawet umawiali się z przypadkowymi idiotami, żeby mogli kliknąć ten ekskluzywny przycisk, garść manekinów. Teraz, im bardziej dojrzały, nie musisz ogłaszać tego światu, że jesteś szczęśliwy w miłości, ale z jakiegoś powodu twój koleś żyje w roku 2012 i chce, GASP! zostać oficjalnym użytkownikiem Facebooka. Błagacie go i błagacie, mówiąc, że to już nie jest sprawa, ale on nie słucha i postanawia opublikować go na tym zapomnianym portalu społecznościowym, z którego korzysta tylko wasz szalony rasistowski wujek (wydaje się, że to jedyni ludzie, których widzę na Facebooku) już). Jeśli to zrobi, są szanse, że czasami obrazuje twoją głowę na końcu rzucanej włóczni. To napisał seryjny morderca.

9 On wzywa Cię, kiedy Go tekstujesz

Kiedy po raz pierwszy spotykałeś się z nim, zdawałeś się robić wszystko, co w twojej mocy, aby nie pozwolić tym dziwacznym dziwactwom zepsuć się na powierzchnię na raz. Szaleńczo wypuszczasz szalonego, aż twój znaczący zakochany jest w tobie zakochany, że go to nie obchodzi. Po tym, jak wszystkie twoje szalone dziwactwa wyjdą na jaw i nadal nie jest zirytowany twoim widokiem, zdajesz sobie sprawę, że to będzie NIM, który zrobi coś głupiego, by wysłać cię biegnącego na wzgórza. A potem… pewnego dnia… potwór oddzwoni, zamiast wysłać ci wiadomość. NOPE, NOPE, NOPE, NOPE, ZATRZYMUJESZ SIĘ TERAZ, JACK THE RIPPER! Jeśli twój facet to zrobi i zrobi to bardzo dużo, nadszedł czas na sprint do drzwi wejściowych, ponieważ jego facet zabił dziwkę lub pięciu w przeszłości. Po prostu to wiesz.

8 Nie używa swojego migacza

Kiedy pierwszy raz to zrobił, pomyślałeś, że to po prostu wymknęło mu się z głowy. Chodziło mi o to, że spieszyliście się, aby dostać się na szóste przyjęcie urodzinowe swojej małej kuzynki Tiny i już spóźniali się. Zapomniał więc użyć swojego kierunkowskazu w swoim samochodzie - wielki krzyk! Ale wtedy zacząłeś zauważać, że robi to… i robi to bardzo często. Ty, ktoś, kto nie jest seryjnym mordercą, zawsze ćwiczy politesse i używa swojego migacza, aby zasygnalizować innym kierowcom, że wkrótce się obrócisz. Ale on, zdecydowanie i całkowicie seryjny morderca, nie daje dwóch bzdur o furgonetce rodzinnej za nim wypełnionej młodą parą i trzema nowonarodzonymi trojaczkami! Nie! Sprawi, że skręci w prawo bez ostrzeżenia, że zaraz to zrobi. Potwór! Kiedy to robi, wiesz, że uwielbiał dorastającego zabójcę Zodiaka.

7 Nie używa Oxford Comma

Kilka miesięcy temu rozmawiałem przez telefon z redaktorem sportowym, który przeglądał moją pracę i zauważył coś: „Używasz przecinka Oxford?” Zapytał podejrzliwie. „Wiesz, że to nie jest styl AP”. Tak, kretynie, jestem tego bardzo świadomy. Pomimo tego, istnieją publikacje, które chcą dodać Oxford Comma do podręcznika stylu AP, a ja jestem jednym z tych pro-Oxfordowych przecinków. I wiesz, komu nie ufam? Zgadza się, ludzie po drugiej stronie spektrum, którzy nienawidzą Oxford Comma. Nie możesz ufać tym ludziom. Jeśli zauważysz, że umawiasz się z kimś, kto nie chce korzystać z tego konkretnego przecinka, wymieniając rzeczy, jesteś wyraźnie związany z następnym Donaldem Henry'm Gaskinsem i musisz natychmiast zwolnić za kaucją. W rzeczywistości wszyscy, którzy nienawidzą Oxford Comma, powinni zostać zamknięci. Uczyńmy to prawem?

6 Nie kłóci się

Ty: Urodzona bogini, która nie daje dwóm szczurom tyłków o tym, co ktoś o tobie myśli. On: Pan Perfect, który kocha cię tak, jak ty. Jesteście dwoma groszkami w kapsule, żyjącymi w swojej małej idealnej bańce, wyciętym z zewnątrz świata. Wychowywałeś się wokół rodziców, którzy cały czas kłócili się, a elegancki charakter odpuszczania paru słów przez wybranie kilku cussów zawsze sprawia, że czujesz się lepiej. Ale byłeś tak zajęty upuszczaniem bomby F, że nigdy tak naprawdę nie zauważyłeś, że twój koleś się nie drażni. W rzeczywistości zastępuje on nawet słowo „piekło” słowem „do cholery” i nigdy nawet nie wypowiedział słowa „głupi”. Jasne, nigdy nie narzeka na twoje własne usta marynarza, ale to nie robi tego dobrze. Jeśli nigdy go nie słyszałeś i robiłeś wszystko, co w twojej mocy, by nawet spróbować doprowadzić go do szału, a on jeszcze nie złamał, to jest seryjnym mordercą. Regularny Aleksander Piczuszkin, twój chłopak.

5 Twój pies go nienawidzi

Uratowałeś swoją małą nadwagę Chihuahua Maebe, zanim go spotkałeś. Zanim się pojawił, to byłeś ty i Maebe przeciwko światu najdłużej. Jasne, umawiałeś się z przerwami, ale nikt nie mógł zbliżyć się do tego, co miałeś z Maebe. Następnie bez ostrzeżenia zakochujesz się w wysokim, niebieskookim nieznajomym, któremu udaje się zmiatać z nóg. Na początku wahasz się, czy przedstawić go swojemu psu, ponieważ rozpaczliwie modlisz się, aby go polubiła, bo jeśli nie - jest całkowicie seryjnym mordercą. I spójrzcie, co się stanie: przedstawiacie dwóch, a ona szczeka na niego przez godzinę prosto i daje mu złe oko, gdy je jedzenie. Jasne, to może być fakt, że naprawdę nie lubi żadnego innego człowieka oprócz siebie, ale może to również oznaczać, że jest seryjnym mordercą. Zawsze wybrałbym te dwie opcje tylko po to, by być po bezpiecznej stronie.

4 Zjada jedzenie z talerza

Zapomnij o wszystkich bla bla od magazynów o modzie, które prawdziwa kobieta uwielbia dietę i bądź taka chuda i taka. Wiesz co kochamy? Zgadza się, kochamy jedzenie. Oczywiście, doceniamy nasze zdrowie i dążymy do tego, aby bardziej skłaniać się ku lżejszej stronie rzeczy, jeśli chcemy pozostać zdrowi, ale czasami lubimy żyć trochę i, wiesz, EAT. Ale wiesz co nam się nie podoba? Nie lubimy, kiedy próbujemy zjeść nasz mały koszyczek frytek i widzimy, jak twoja wędrująca ręka wkrada się na naszą stronę stołu. „Ale może próbuje trzymać twoją rękę!”, Mówisz. Głupia jesteś. Nie próbuje trzymać twojej ręki. Że Aileen Wuornos chce ukraść twoje cholerne frytki! I wiesz co tu powiem, prawda? Tak - jedzenie z talerza oznacza, że jest już gotowy do zabicia następnego. Weź swoje frytki i wynoś się stamtąd, kobieto!

3 On… On…. CUDDLES

Co to za świeże piekło? To może być 200 stopni na zewnątrz, ale twój mężczyzna nalega na łyżkowanie w środku nocy, po tym jak dwoje dzieli się jakąś pasją. Jestem przekonany, że przytulanie jest Bożym sposobem mówienia ci, że nie zawsze możesz uciec z trzypiętrowego budynku o czwartej rano. Istoty ludzkie nie miały spalić miliarda i pięciu stopni, gdy tylko ich znaczący inny chce się do nich trochę zbliżyć. Ick. Jeśli twój facet jest milutki, jest szansa, że przeszedł kurczenie się po kurczeniu się w dzieciństwie, aby odkryć, że nie jest niczym więcej niż wielkim seryjnym mordercą. Jeffrey Dahmer w trakcie tworzenia knuje tylko swoje kolejne pchnięcie nożem, kiedy tuli się z tobą podczas wąchania twoich pachnących truskawek włosów.

2 Nienawidził łamania Bad

Jasne, zacząłeś oglądać genialny dramat Vince'a Gilligana Breaking Bad trochę po wszystkich innych. Ale kiedy natknąłeś się na niego na Netflix, obskakujesz się obserwując wszystkie pięć sezonów bez przerwy w łazience. Przerwy w łazience nie są konieczne, gdy oglądasz, jak Walter White staje się Heisenbergiem i dręczy biednego Jesse Pinkmana, by ponownie zażył narkotyki. Po tym jak wygłupisz się i zachwycisz się swoim nowym chłopakiem, on irytująco siada z tobą i daje mu spokój. Ale… co to jest? Nie podnieca się, gdy Walt mówi „Powiedz moje imię”? Nie denerwuje się, kiedy Gus stoi w miejscu, ścinając gardło? NIE ZAWIERAŁ ABSOLUTNIE SIĘ NA KOŃCU POKAZU? Cóż, wiesz, że jest szalony. A także seryjny morderca. Seryjni mordercy nienawidzą Breaking Bad. To nauka.

1 On nalega, aby NIE był seryjnym mordercą

Nawet jeśli twój chłopak / mąż / inny znaczący nie robi przedmiotów 1-14 na tej liście, nadal istnieje szansa, że jest seryjnym mordercą. I jeden pewny sposób, aby dowiedzieć się, czy on jest? Zapytaj go. Zgadza się - zadzwoń do niego w swojej własnej grze i skonfrontuj go z nim. Oczywiście, może powiedzieć, że jesteś szalony i że nie ma możliwości, by był seryjnym mordercą i przestał czytać żartobliwe listy na stronach internetowych, ale to tylko oznacza, że próbuje ukryć swoją seryjną zabójczość. „Odmawiaj wszystkiego” to motto seryjnego mordercy (prawdopodobnie) i dokładnie to próbuje zrobić. „ALE NIE JESTEM SERIALNYM ZABÓJCĄ, CZYLIŚCIE SZLAKIEM” będzie wrzeszczał, ale to oznacza, że jesteś coraz bliżej znalezienia tych martwych ciał pod deskami w salonie. Jesteśmy mądrzejsi, kolego - i jesteśmy dla ciebie.