15 Oburzające rzeczy, które kobiety robią po rozpadzie (które są idealnie normalne)

Rozpad jest do bani. Naprawdę nie ma innego sposobu, by to ująć, a mit, że jest to o wiele łatwiejsze, jeśli wpadniesz na pierwszy plan, jest tylko mitem. Oczywiście, bycie dumperami wygląda fajniej dla twoich dziewczyn i być może nawet dla innych facetów, ale z pewnością nie czujesz się o wiele lepiej. Większość z nas wchodzi w każdy związek, że jest to „ten”, a kiedy nie jest, to jest druzgocące.

Możliwe, że wyrzucił bombę w miejscu publicznym, gdzie jesteś zbyt klasyczny, by wywołać scenę, a może spędziłeś tygodnie na dręczeniu się tym, co kłamstwa by go delikatnie zawiodły, zanim jego rodzice zbytnio cię polubią. Niezależnie od tego, jak to poszło, spędzisz trochę czasu, odczuwając stratę. W porządku jest tarzanie się przez chwilę. W rzeczywistości większość z nas idzie po prostu trochę psycho, a wszyscy zrobili co najmniej jeden, jeśli nie wszystkie z tych oburzających czynów.

15 Weź ich napój… za dni

Ten jest bezmyślny. Oczywiście, że się upijesz. Jeśli masz szczęście, rozpad nastąpił w czwartek i musisz udać się tylko przez jeden długi dzień roboczy, zanim zamkniesz się w swoim mieszkaniu na weekend ze swoimi dobrymi przyjaciółmi Chardonnay i Belvedere. Cokolwiek robisz, NIE zadzwoń do chorych z powodu złamanego serca - wygląd jest wszystkim i chcesz wyglądać tak, jakbyś miał go jeszcze razem.

Ułóż sobie kilka podstawowych zasad dla swojej litościwej, przegranej drużyny. Zaproś przyjaciela (prawdopodobnie twojego najlepszego przyjaciela), ponieważ upijanie się przez kilka dni jest nie tylko żałosne, ale niebezpieczne. Ponadto zawsze dobrze jest mieć kogoś, kto trzyma twoje włosy.

Zdobądź tylko wysokiej jakości alkohol i wino. Złamane serce nie zasługuje na dwóch Bucka Chucka lub Barefoot Bad Wine, a rano nie ma głowy. Poza tym, jeśli kupisz droższą alkohol, nieuchronnie kupisz mniej.

14 Zrób Floozy Fest

Z pewnością nie jest to rzadka metoda, dzięki której zatopiony człowiek czuje się lepiej. Zobaczmy, ilu mężczyzn chce zabrać cię do domu i spać z tobą. Pozwól, że ci podpowiem… wszyscy, głupi. Rzadki jest człowiek, który odrzuci mleko, jeśli krowa oferuje je za darmo. Tak, to był zły kalambur.

Twoi znajomi prawdopodobnie spróbują cię wyprowadzić z odbicia od tej gorącej barmanki, która zawsze daje ci darmowe drinki lub tego słodkiego faceta w pracy, który wciąż żartuje, że czeka, aż będziesz singlem, ale psychologa seksualnego Tracey Cox z Wielkiej Brytanii ” s DailyMail stwierdza, że ​​powrót do przysłowiowego konia może w rzeczywistości zwiększyć twoje poczucie własnej wartości i pomóc ci poruszać się szybciej.

Bądź jednak ostrożny. Tylko niewielki procent zemsty / odbicia zmienia się w coś więcej niż tylko jedną noc. Uważaj na to, czego szukasz i co robisz, a przede wszystkim zagraj bezpiecznie. Co więcej, znajomy mężczyzna lub przyjaciel może również udzielić ci wsparcia emocjonalnego, a także fizycznego.

13 Jeść… lub nie jeść?

Binge… purge… głodować… Złe wybory są nieograniczone. Jedzenie idzie w parze z zawałem serca, a dla niektórych jest to nadmiar, podczas gdy dla innych jest to abstynencja. Psychologowie od pewnego czasu badają tę „reakcję jelita” na stres związany z relacjami, a związek jest nadal niejasny.

Nie ma rymu ani powodu. Może chcesz kupić lokalny sklep z Bena i Jerry'ego, żeby utopić zawód serca, a może nie możesz znieść więcej niż herbaty i krakersów z powodu twojej winy. Wszyscy tam byliśmy, kochanie, i jak wszystko inne - ustalamy podstawowe zasady.

Nie ujawniaj się publicznie z oczywistych powodów. Nie kupuj wszystkich fast foodów z jednego sklepu z tych samych powodów. Nie zamawiaj 10 pizz z jednego stawu - dostajesz dryf. Jeśli stwierdzisz, że nie możesz jeść, spróbuj przynajmniej znieść niektóre koktajle proteinowe lub inne płynne odżywianie. A jeśli przekonasz się, że jesteś przejedzony i źle się czujesz, spróbuj Tums zamiast toalety. W ten sposób prowadzi to tylko do kłopotów i ostatecznie do złych problemów zdrowotnych. Obiecuję, że to też minie.

12 filmów, muzyki i motoroweru

Żadne z nich nie jest jeszcze niespodzianką, prawda? Poczekaj, dotrzemy tam. Nic nie mówi: „Złamałeś mi serce i mam nadzieję, że zostaniesz przejechany przez ciężarówkę”, jak śpiewanie Rihanny, Taylora Swifta lub Adele na szczycie twoich płuc. Jeszcze lepiej jest z trzema amigami: Pinot Noir, Phish Food i Papa Johns. Och, i dobry przyjaciel, prawdziwy żywy.

Po utracie głosu i złym samopoczuciu nadszedł czas, aby zabrać wszystkie poduszki i koce na kanapę na noc filmową. Jak powiedział kiedyś Dolly Parton: „Śmiech przez łzy to moja ulubiona emocja”. Ważne jest, aby wybierać filmy, które dają ci trochę z nich, więc wymieniłem kilka, aby zacząć.

Lubię zacząć wieczór z Dziennik Bridget Jones lub Zapomnieć o Sarah Marshall przypomnieć ci, dlaczego mężczyźni ssą. Obserwuj to trochę High Fidelity przypomnieć ci, dlaczego związki ssą. Kończyć z Drzwi przesuwne lub Pod toskańskim słońcem abyś mógł zobaczyć, jak wspaniałe może być życie po rozpadzie. Jeśli to nie zadziała, myślę, że Netflix ma całą sekcję o nazwie „Breakup Movies”.

11 Nadmierne wydatki

Oh Puh-lease! Daj mi tylko trochę przerwy. Czy kobiety naprawdę to robią? To znaczy, jeśli nie są już Sylwią Plath ani Emily Dickenson. Po tym, jak wymieniłem wszystkie ekstrawaganckie postvaganzas moich znajomych, moich przyjaciół i przyjaciół, poszedłem online, aby znaleźć jeszcze kilka. Pisanie poezji pojawiało się raz po raz.

Nie wyobrażam sobie nawet pisania poezji po złym rozpadzie, chyba że jest to coś w stylu: „Bóg jest dobry; Bóg jest wspaniały; Niech piorun uderzy tego człowieka, którego nienawidzę. ”A jeśli zrobisz coś naprzód i napiszesz, co zamierzasz zrobić dalej? Popełnij ogromny błąd, wysyłając go do niego? Ummm, psycho…

Połóżmy to do łóżka i po prostu powiedz NIE poezji. Jeśli nie zasłużył na wiersz, kiedy byłeś razem, na pewno nie zasługuje na jednego, który byłby mu teraz poświęcony. Miejcie szacunek dla siebie. Jeśli chcesz coś napisać, to jak trzymać się „Jestem wspaniałą kobietą latającą za darmo; bezbłędnie kwitnący i nieustraszony ”gatunek. Jasne, że to kęs, ale pracuj ze mną tutaj.

9 Niszcz jego rzeczy

Oooooo, jak dorosły! Ach, cóż, cokolwiek! Jeśli zostawił go w tyle, szczerze wierzę, że należy go spalić, pozwolić psu sikać lub starannie sprzedać przy następnej sprzedaży na podwórku. To znaczy, jeśli planował to, prawdopodobnie powoli i cicho usunął wszystko, co miało dla niego wartość w ciągu ostatnich kilku tygodni. To, co pozostało, to nic, czego będzie tęsknił i prawdopodobnie ma na celu tylko rozerwanie twojego serca za każdym razem, gdy na niego spojrzysz.

Nie, ja tylko żartuję. Mężczyźni na ogół nie są tak przebiegli. Prawdopodobnie nie pamięta nawet, co ma w twoim domu i nie będzie przez kilka lat. Smutne, prawda? Ostatecznie nadejdzie tego dnia podczas playoffów AFC, gdzie zastanawia się: „Co się stało z koszulką Mistrzostw Denver Broncos, którą kochałem?” O tak, zostawił ją w domu swojej byłej dziewczyny, po tym jak w końcu go wyrzuciła za oszukiwanie jej po raz dziesiąty. Spal dziecko, spal to!

Z drugiej strony, jeśli złamiesz serce, nie trzeba dodawać, że powinieneś spakować swoje rzeczy, a przynajmniej zrobić przejażdżkę po drodze lub oddać ją jednemu ze swoich przyjaciół. Tak, jesteś przemyślanym młodzieńcem.

8 Eksperymentuj z innymi substancjami

Szkoda, że ​​nie zrobiłem tego, więc jeśli masz szansę, zrób to. Jeśli jesteś taki jak ja, w pewnym momencie swojego życia spędziłeś naprawdę cudowne popołudnie, siedząc przy stoliku w jednej z kawiarni na chodniku z niesamowitą sałatką i gorącym chrupiącym chlebem, kieliszkiem Pinot Grigio za 15 dolarów i książką nie miałem okazji odebrać tego przez wiele miesięcy. Wyobraź sobie, że rozciągasz to na długi weekend lub jeszcze lepiej cały tydzień.

Wakacje dla jednego mogą być naprawdę niesamowitym i terapeutycznym czasem. Nikt nie mówi ci, gdzie iść, gdzie się zatrzymać, ile wydać, co zjeść lub ile wypić. W rzeczywistości wydawaj pieniądze na to zamiast na zakupy. Idź gdzieś, gdzie nie byłeś. Lataj, jeśli to możliwe, ponieważ naprawdę daje ci poczucie ucieczki. Większość linii lotniczych ma gdzieś specjalne okazje.

Możesz również wykonać numery 15, 14 i 13 na tym. Zamów miłe martini, uśmiechnij się do gorącego faceta w barze i zjedz coś niesamowicie smacznego - wszystko sam. Okryj też numer 9 i rytualnie wypal starą koszulkę, w której spałeś. Czasopismo i zrób wiele zdjęć swojej przygody, ale poczekaj, aż wrócisz - nie masz nic do udowodnienia. Hej, może nawet napiszesz jakąś poezję… wydarzyły się dziwniejsze rzeczy.

6 Wyjdź z przyjaciółmi Ex

Oh nie, po prostu nie! Wiele kobiet myślało, że umawianie się z przyjaciółmi było idealną zemstą, a dla kilku było. Większość jednak odkrywa cechy wspólne dla chłopców, a następnie udaje się do strefy zagrożenia. Przecież kiedyś kochałeś swojego chłopaka, prawda? A czy nie są to tylko groszek w strąku? Przyjaciel ma wszystkie dobre cechy byłego i nic złego. Nie zostawia swoich brudnych ubrań na podłodze w łazience każdego dnia; w każdym razie jeszcze nie.

Są szanse, że zamiast jednodniowej zemsty zemsty, będziesz naprawdę pociągany przez przyjaciela i ciebie, a wtedy oboje będziecie dręczeni poczuciem winy. Nagle poczujesz się tak, jakbyś był tym, który oszukiwał, chociaż data była po zrzucie. Słodka satysfakcja zemsty jest krótkotrwała; poczucie winy trwa długo.

Bros rzadko też zachowują te tajemnice. Przyjaciel najprawdopodobniej poinformuje ex wkrótce po twojej randce, zwłaszcza jeśli skończy się na tym, że cię bardzo polubi. Czy wiesz, jak niezręcznie jest skończyć z poślubieniem faceta, którego cię przedstawił, kiedy byłeś razem? Robię i nie chcesz tam iść.

5 Fałszywy przyjaciel Go i prześladuj Go

Kocham to. Jestem na tyle dorosły, że umawiałem się z pre-Facebookiem i innymi mediami społecznościowymi, więc nigdy nie miałem takiej winy. Jest całkiem niezły, a ten wymaga trochę czasu i energii, więc przygotuj się. Zgaduję, że gdyby to nie był szczęśliwy, wspólny rozpad (ponieważ większość z nich ma rację?), Jeden lub drugi z was „nie przyjaźnił się” lub nawet zablokował drugiego.

Na pewno cię to nie powstrzyma. Wystarczy utworzyć profil „gorącej dziewczyny” i upewnić się, że wszyscy twoi znajomi akceptują prośbę przyjaciela, aby mieć pewne podstawy rzeczywistości. Następnie zaprzyjaźnij się ze wszystkimi swoimi przyjaciółmi z twoją gorliwością i solidnymi dziewczynami. Na koniec wyślij do niego prośbę o przyjaciela. Są szanse, że ma tylu przyjaciół, że automatycznie zaakceptuje twoją prośbę o przyjaciela.

Wtedy masz całą swobodę na świecie, aby monitorować status swojego związku, czytać jego posty i skanować wszystkie zdjęcia dla następnej dziewczyny. Nawiasem mówiąc, zdajesz sobie sprawę, że zmieniasz się w szalonego psychika bez absolutnego szacunku do siebie, prawda? Wierzcie lub nie, kobiety naprawdę to robią. Mam nawet męskiego przyjaciela, który stworzył grupę terapeutyczną FB, aby uporać się z ciągłym nękaniem go i jego przyjaciół. Nie, nie żartuję.

4 Idź Znajdź siebie

Ta jest podobna do robienia solówki wakacyjnej, ale przenosi ją na następny poziom. Teraz naprawdę masz wymówkę, aby znaleźć siebie, jeśli naprawdę się zatraciłeś. Mówię w lewo na alter, albo odkryłeś, że oszukuje od lat i nie miałeś pojęcia. Sytuacje zmieniające życie, które sprawiają, że pytasz, kim jesteś - podążasz za mną? Rozmawialiśmy Jedz módl się kochaj.

Znalezienie się zazwyczaj wiąże się z czasowym lub stałym opuszczeniem pracy i domu i podjęciem pewnego rodzaju poszukiwania siebie. Niektóre kobiety wyjeżdżają na urlop i podróżują przez 6 miesięcy. Zrób to tylko wtedy, gdy a) możesz sobie na to pozwolić, ib) wiesz, że nie może być nic do powrotu.

Lepszym planem może być zabranie dobrego kawałka wakacji i udanie się do wysoce polecanego warsztatu rozwoju osobistego w stylu rekolekcyjnym. Znajdź swoje wewnętrzne dziecko i wyrażaj wściekłość poprzez walkę na poduszki (a nie rodzaj topless) i krzycz na swojego wyimaginowanego rodzica, który rozczarował cię, gdy miałeś pięć lat, tworząc dziewczynę, która przyciąga mężczyzn, którzy ją oszukują.

Następnie daj nowej dziewczynie wyrosnąć na prawdziwą miłość i spędź drugą połowę wakacji w spa lub jodze, gdzie wszyscy kłaniają się sobie i nikt nie mówi. Tylko upewnij się, że podają wino w drugim.

3 Odetnij wszystkie włosy

Tak, ja też to zrobiłem. Odcięłam całą stopę od włosów i wiesz co? Nigdy się nie cofnęło. Zmiana jest dobra, a pragnienie radykalnej zmiany sposobu patrzenia po rozpadzie jest całkowicie naturalne. Po jednej ciężkiej przerwie przeszedłem od barbie blond do ciemnobrązowego brązu, a mój naturalny kolor potrzebował roku bardzo zniszczonych włosów. Wytnij, kolor, styl… wszystko z umiarem.

Dlaczego i tak się zmieniasz? Czy on nie jest tym, z którym coś jest nie tak? Jasne, odśwież trochę swój wygląd. Dokonaj zmian, ale nie daj się ogolić całej Demi Moore / Sigourney Weaver. Z pewnością nie zasługuje na myśl, że jest powodem, dla którego wyglądasz dziwnie.

Jeśli już, to jest czas, aby uzyskać profesjonalną zmianę, aby zapewnić poprawę tylko. Działa tylko wtedy, gdy inne są lepsze, jeśli chodzi o to, jak wyglądasz po rozpadzie.

2 Tatuaże i kolczyki

Och, chłopcze… cóż, jeśli kiedykolwiek miałbyś to zrobić, równie dobrze może być dla ciebie, a nie dla jakiegoś gościa. Dodatkowe kolczyki były wściekłe około dziesięciu lat temu. Dodatkowe przekłuwanie uszu, aby umieścić ten diament, którego nie oddajesz, lub może klejnot nastolatków w nosie lub pępku. Nie moja sprawa, ale znam nawet dziewczynę, która ma ją… jej… cóż, wiesz. Pomyślałem „OW”. Kolczyki są zdecydowanie bardziej osobiste.

Mam pierwszy tatuaż w wieku 30 lat. Moi dwaj najlepsi przyjaciele chcieli uzyskać symbol nieskończoności na palcach. Nagle chciałem się ozdobić. Moje drugie i trzecie tatuaże były dla mnie, czwarte dla faceta, a moje piąte zmieniało ten tatuaż, kiedy zmieniłem ten związek.

Tatuaże mogą być uzależniające, gdy zaczniesz, więc upewnij się, że poświęcisz trochę czasu, aby wybrać coś dla siebie. Zacznij od małego i nie spiesz się, zanim dostaniesz drugi. Znam też kogoś, kto nie może znaleźć nigdzie na swoim ciele, żeby pasować do innego. Łatwo jest dać się ponieść - oczywiście, że ktoś jest facetem. Kobieta nigdy ...

1 Zamroź swoje jajka

Wiesz, na wypadek, gdybyś nigdy więcej nie znalazł dobrego mężczyzny i nie skończył ze starym i samotnym? Przynajmniej jeśli zamrozisz swoje jaja, możesz trafić do lokalnego banku nasienia i kupić darowiznę Fabio, abyś mógł mieć idealne dziecko. Wiesz, wraz z wiekiem kobiety wzrasta prawdopodobieństwo nieprawidłowości chromosomalnych, więc musisz wyjść i obniżyć o 15,000 dolarów, aby zapewnić kontynuację swojej doskonałości genetycznej. Hej, Apple i Facebook oferują nawet pomoc w pokryciu kosztów.

Co ty masz 30 lat? Myślę, że masz jeszcze trochę czasu, a to rozpad nie jest końcem twojej reprodukcyjnej przyszłości. W rzeczywistości wiek matek po raz pierwszy rośnie wraz ze wzrostem liczby kobiet mających pierwsze dziecko po 35 roku życia w USA i Europie. Badania pokazują, że zdrowe starsze kobiety mają zarówno wykształcenie, jak i środki do zdrowej ciąży.

Nie martwmy się jeszcze o to. Idź po tatuaż. Jest tańszy i nie daje ci spokoju w nocy.

Niezależnie od tego, co robisz po złym rozpadzie, wiedz, że nie jesteś sam. Wszyscy byliśmy tam wcześniej i większość z nas będzie znowu. Idź trochę zwariowany; Podkreślam „trochę”. Po tym jak wszystko zostanie powiedziane i zrobione, nadal będziesz miał ciebie i to była lepsza połowa związku w każdym razie, prawda??