14 Gross Habits nawet TY jesteś winny
Wszyscy mamy nasze nawyki; są częścią ludzkiej natury. Mówiąc ogólnie, te, które robimy publicznie lub ujawniamy naszym przyjaciołom, są zwykle pozytywne, a przynajmniej nie obrzydliwe. Jest nieświadome kręcenie włosów, nieustanne stukanie w stopę podczas czytania lub pisania oraz nadgorliwe stosowanie balsamu do ust co pół godziny. Nic żenującego i daleka od bycia godnym uwagi.
Potem są takie niezbyt przyjemne nawyki, o których nie rozmawiamy z innymi, ale wiemy, że je robimy. Jeśli zostaniesz o to zapytany, na pewno nigdy się do nich nie przyznasz i być może zawstydziłeś innego, który brał udział w tak niewybaczalnym zachowaniu, wiedząc doskonale, że robiłeś to samo, nie mniej i więcej.
Te 14 grubych nawyków może nie podobać się wszystkim, ale dla tych, którzy wielokrotnie angażują się w to, co twoi rodzice na pewno kazali ci przestać robić w jednym punkcie swojego życia, są prawie nie do odparcia. W końcu stały się nawykami.
Teraz nie musisz głośno wyznawać swoich grzechów ani umieszczać ich na swojej ścianie na Facebooku, ale popatrz na te 14 nieprzyjemnych nawyków i kiwnij głową do środka, jeśli je masz. Nie jesteśmy tu po to, by osądzać, tylko po to, by potwierdzić, że wszyscy jesteśmy o wiele bardziej podobni, niż chcielibyśmy przyznać, zwłaszcza jeśli chodzi o niestosowne nawyki, których nigdy nie osiągnęlibyśmy..
Być może po przeczytaniu ich na wydruku zmienisz swoje odrażające zachowanie… z drugiej strony, wiedząc, że inni są na tej samej łodzi, możesz po prostu skłonić cię do tego,!
14 Szczoteczka do zębów dla dwojga
Czy znalazłeś się na noc w swoim głównym lokalu i zapomniałeś o swojej szczoteczce? Czy uważasz, że jest to w porządku, aby poprosić o używanie ich zamiast rezygnować z nocnego szczotkowania i następnego ranka? A może niepotrzebnie używasz szczoteczki do zębów, którą wyciągasz z apteczki. A co gorsza, nigdy nie powiesz drugiej osobie, że dokładnie i żmudnie usuwałeś nasiona sezamu, kawałki pietruszki i płytkę nazębną za pomocą ulubionego pędzla Colgate z miękkim włosiem. Poza niezaprzeczalnym czynnikiem polegającym na zamianie wszystkich rodzajów bakterii, zarazków i cząstek żywności w tę iz powrotem, ta szczoteczka staje się zbyt duża i zużywa się dwa razy szybciej, co czyni ją mniej skuteczną. Jeśli jednak potrafisz się całować i „zamieniać” pluć, jak to często bywa tak „wymownie”, czemu nie mieć wspólnego Oral-B?
13 Noszenie tego samego biustonosza przez cały tydzień (bez prania)
Czasami po prostu nie ma czasu na pranie, albo jest dużo czasu, ale jesteś zbyt leniwy, by rozdzielić, umyć i złożyć. Delikatne przedmioty, takie jak koronkowe biustonosze i jedwabne majtki, wymagają specjalnej pielęgnacji, więc nie chcesz wrzucać swojego podkoszulka Victoria's Secret z brudnymi szortami siłowni, kiedy w końcu robi ładunek. Co robić? Wciągnij te szczeniaki w ten sam stanik, aż będziesz miał tego dość. Do cholery, nikt nie pozna twojego sekretu, ale ty (i Wiktorię), więc dasz temu biustonoszowi pieniądze za swoje pieniądze. Jeśli pewnego dnia nie będziesz obrzydliwie spocony, ten tygodniowy biustonosz nie zaszkodzi, o ile nie sprawisz, że będzie to comiesięczna moda na sutki. Trochę obrzydliwe? Kinda. Ale to, co znajduje się pod Twoją bluzką, to Twoja sprawa. Jasne, możesz skończyć trochę wyciągając swój ulubiony biustonosz, a twoje undies mogą nie pasować do tego, co jest na górze, ale te 10 sekund, które oszczędzasz rano są warte czegoś, nie?
12 Nie ma czasu na prysznic - Perfumy na ratunek
Och nie, alarm nie zgasł! Nie możesz spóźnić się do pracy, ale też pachniesz jak wczorajsza kolacja taco. Co jest do zrobienia? Weź oczywiście „płukanie” perfum i pozwól, aby twój ulubiony zapach zamaskował fakt, że woda ani mydło nie uderzyły w skórę od poprzedniego dnia. Tak długo, jak nie zgasisz się w Chanel nie. 5 aż do nudności, a ty dobrze się ubierasz i robisz włosy, nikt w biurze nie będzie wiedział, że nie jesteś umyta i nie masz pieniędzy na wodę kolońską, abyś pachniał świeżo ”do 5:00. Ze względu na czystość, pamiętaj, aby następnego dnia zostawić sobie wystarczająco dużo czasu, aby uniknąć wąchania kosza na śmieci, ale pewnego dnia zatuszowanie perfum nikogo nie zabije. Rzeczywiście, jest to odrobina po stronie brutto, aby zamaskować swój B.O. z Bijanem, ale przynajmniej miałeś na myśli „Febreze” swoje ciało, aby utrzymać relacje ze swoimi współpracownikami niezręcznie.
11 Snacking „5 Second Rule”
Zostało jedno ciasteczko, które spada na podłogę. Czy przekazujesz to i wyrzucasz do kosza lub zdmuchujesz kurz i pożerasz dekadencką czekoladową ucztę? Oczywiście ten drugi, gdy nikt nie patrzy. Dopóki nie wpadnie do miski psa lub nie ześlizgnie się pod lodówkę, ile jest drobin kurzu, gdy na linii znajduje się ciasteczko wypełnione kremem? Teraz wyjaśnijmy to. Jedzenie „suchych” pokarmów, takich jak ciasteczka, frytki, precle lub popcorn - to jest obrzydliwe, ale przynajmniej nie całkowicie podłe. Ale jeśli znajdziesz się na pokrojonej w plasterki szynce z miodem lub porzuconej porcji puddingu ryżowego, masz problemy z oddzielaniem przekąsek. A jeśli przedmiotowe jedzenie znajdowało się na ziemi przez wątpliwy okres czasu, dla własnego poczucia własnej wartości, wyrzuć je do wiadra na śmieci i złap coś innego (ze spiżarni) do jedzenia.
10 How's Your Bellybutton Smelling?
Gdy na środku tułowia znajduje się mały otwór, który idealnie pasuje do końcówki palca wskazującego, wydaje się logiczne, że wsuwasz palec do środka i kręci nim wszystko. Oczywiście, jako dziwne istoty, którymi jesteśmy, kiedy wspomniany palec wydostaje się z tajemniczej ciemności pępka, co ma do czynienia z czerwonokrwistym człowiekiem, ale żeby go trochę powąchać? Oczywiście, takie zachowanie jest (i powinno) być praktykowane wyłącznie w całkowitej prywatności i miejmy nadzieję, że na twoim niegrzecznym palcu nie ma odrażającego zapachu. Ale nawet jeśli dzieje się coś fajnego, doświadczenie jest dziwnie (i wstydliwie) satysfakcjonujące. Teraz, jeśli znudzi Ci się własny pępek i chcesz spróbować kogoś innego, to po prostu dodatkowe obrażenia i powinno zostać natychmiast przerwane. Chyba, że mają „outie” i interesuje cię tylko element ludzkiego ciała. W takim przypadku, gdy wyrazisz na to zgodę, potrzyj go trochę.
9 Sikanie pod prysznicem (to odpływ, prawda?)
Po co używać wstępnego prysznica w toalecie, kiedy można go trzymać i wziąć świst, gdy się namieszacie? Wiesz, że po przejściu będziesz czysty, a to wszystko ześlizguje się, więc zabij dwa ptaki jednym kamieniem, oszczędzaj papier toaletowy i unikaj marnowania tego dodatkowego spłukiwania. Nikt nie chce dyskutować o swoich preferencjach sikania pod prysznicem, ale ten może być po prostu jednym z bardziej popularnych nawyków „brutto”, których wszyscy nie chcemy przyznać. Oczywiście, nie chcesz się dowiedzieć, że osoba, która wzięła prysznic przed wypuszczeniem go, gdy jego odżywka się uruchomi, ale byłbyś bardziej niż chętny do wycieku pod prysznicem, wiedząc doskonale, że następny kąpiący się bądź mądrzejszy. Po prostu upewnij się, że sikasz tak wcześnie, jak to możliwe w przypadku kąpieli pod prysznicem. Stojąc w jednym calu wody z mydłem i moczu nie da się tego osiągnąć.
8 Lick on the Lips from Man's Best Friend
Wszyscy kochamy naszych futrzanych przyjaciół, a nasze zwierzęta są dla niektórych z nas jak nasze dzieci. Słodkie przytulanie, machanie ogonem i duży mokry pocałunek od psa jest mile widziany zawsze i wszędzie. Nawet wielki kawałek miłości na pocałunku. Chociaż możemy udawać, że nie pozwalamy psu lizać nas w usta przed przyjaciółmi, jak tylko odejdą, wracasz do języka z „Toto”. Oczywiście, że jest niechlujny i lepki, ale kiedy twój kundel chce się kręcić, kim jesteś, żeby zostać panną Priss? Heck, powiedziano nawet, że psia ślina ma mniej bakterii niż ludzka odmiana. Tak, to trochę obrzydliwe, żeby ten wysuszony psiak pluł zapachem na twoją twarz, kiedy sesja makijażu dobiegła końca, ale kiedy trwa, wiesz, że jesteś w czystym niebie. Twój chłopak może nie chce cię pocałować po tym, jak byłeś rozbrykany z „Fido”, ale „Spot” zawsze trafia w dziesiątkę!
7 Test koszulki pod pachą
Cholera… gdzie jest ta koszula, która świetnie pasuje do twoich chudych dżinsów? Oh, racja, jest w koszyku. Czas wyrzucić to dziecko i poddać je próbie wąchania. Jeśli obszar pod pachami pachnie świeżością, nosisz go, mimo że został zakopany pod poplamionymi potem szortami rowerowymi i 3 parami brudnej bielizny. Dopóki koszula nie jest pomarszczona i wolna od plam, kto wie, że nie jest prosto z prania, a przynajmniej szuflady komody. To prawda, poznacie swoją dosłownie brudną tajemnicę mody, ale tak długo, jak wyglądacie gorąco, aby kłusować, nikt nie ucierpi. Oczywiście przyjmiesz komplementy na swój wygląd, nigdy nie ujawniając, jak łowiłeś wśród brudnych skarpet i chrupiących PJ, aby stworzyć swój wieczorny zespół. Po prostu upewnij się, że nie powtórzysz procesu… jeśli wąchasz wiele razy w tygodniu, nadszedł czas, aby sprawdzić priorytety prania.
6 Bez szkła, bez obaw. Swig Outta the Container
Gdy jesteś spragniony, zabranie tych 5 dodatkowych sekund, aby chwycić szklankę ze spiżarni, może wydawać się wiecznością. To dlatego jedyne oczywiste rozwiązanie wydaje się być dobrym, mocnym łykiem prosto z pojemnika na napoje. Niezależnie od tego, czy chodzi o napój z lodem, czy świeżo wyciśnięty sok pomarańczowy z cytryny, czy orzeźwiający napój z cytryny i limonki, nie ma nic podobnego do nasycenia pustynnego pragnienia wygaszaczem prosto z lodówki. Jeśli złapałeś kogoś, kto owinął swoje paskudne usta wokół wspólnego kontenera, wysadziłbyś uszczelkę, bo wiesz, że to zachowanie jest obrzydliwe, ale z jakiegoś samolubnego powodu, kiedy robisz czynność dzielenia się zarazkami, wszystko jest w porządku. Po prostu nie zakładaj głębokiej czerwonej szminki, aby uniknąć wykrycia przestępstwa. Bottom jest w stanie przyzwyczaić się do przyzwyczajenia, które jest nie tylko twoim problemem, ale dotyczy również tych, którzy chcieli bezalkoholowej szklanki ponczu owocowego.
5 Jaka data ważności? Stare spożycie żywności
Kiedy tęsknisz za jogurtem lub kanapką z biszkoptem, co minęło kilka dni po wydrukowanej dacie wygaśnięcia, aby powstrzymać cię od radości z tego, czego pragniesz? Jasne, te daty są na opakowaniu z jakiegoś powodu, ale jeśli jedzenie nie jest śluzowate i zapach nie zmusza cię do zemdlenia, to dlaczego nie zaryzykować i mieć kęs lub dwa. Jeśli mieszkasz poza tymi, możesz ukończyć resztę z poczuciem bezpieczeństwa. A może posunąłeś się do serwowania starego jedzenia ukochanej osobie. Nie widzieli opakowania, więc nie są mądrzejsi. Dopóki jedzenie smakuje dobrze i nie biegną prosto do toalety, jesteś w czystości. Trzeba przyznać, że twój nawyk żywieniowy jest na wpół brutto, ale jest mniej marnotrawny i oszczędza pieniądze. Po co wyrzucać idealnie dobry kawałek sera, kiedy można po prostu jeść wokół formy? Zbudujesz swoje immunitety, prawda? Po prostu nie pozwól, aby ten zwyczaj rozciągnął się na stare chińskie pojemniki na wynos przyklejone z tyłu lodówki. Jeśli nie pamiętasz, kiedy ostatnio zamówiłeś kurczaka Kung Pow, wrzuć to jedzenie, zanim podrzucisz swoje ciasteczka.
4-tygodniowy długi kucyk - nie ma czasu na szampon
Wszyscy chcemy wyglądać razem od stóp do głów, ale czasami nie ma wystarczająco dużo czasu w ciągu dnia, aby część „głowy” wyglądała najlepiej. Gdy jest tylko czas na szybkie płukanie pod prysznicem, koński ogon jest najlepszym rozwiązaniem, jeśli chodzi o wyglądanie fajnie, gdy w rzeczywistości jest to przykrycie nie umytych włosów. I wiesz, że używałeś tej wymówki przez kilka dni z rzędu, czy to dla lenistwa, kryzysu czasu czy wygody. Przyjaciele i koledzy pokochają twój elegancki wygląd, ale będziesz trzymał w tajemnicy, że twoje włosy są brudne. Wszystkie te oleje i produkty do włosów budują się dzień po dniu, ale nadal zdecydujesz się na odłożenie włosów i kontynuowanie działalności. Pamiętaj, że jeśli twoje włosy zaczną pozostawać w pozycji kucyka po zdjęciu opaski, nadszedł czas na szampon. Nie chcesz, żeby ptak kładł tam jajko.
3 Jak głębokie będzie Twoje wymaz bawełny?
Wszyscy zostaliśmy ostrzeżeni, aby nigdy nie przyklejać końcówki Q do kanału słuchowego, ale kto tego nie robi? Tak, musimy również oczyścić zewnętrzne brzegi uszu, ale przyklejenie tej drobnej bawełnianej sztyftu głęboko w nasze swędzące lub mokre ucha jest niczym innym. Wiesz, że to robisz i żadne ostrzeżenie lekarza lub groźba możliwej utraty słuchu nie powstrzyma cię przed kopaniem złota. Nie możesz się doczekać, kiedy głęboko tam wejdziesz i zobaczysz, co wychodzi z dawniej czystej białej końcówki. Przy wszystkich zakończeniach nerwowych wewnątrz ucha, naprawdę nie dziwi nas, dlaczego lubimy dźgać te wymazy przez całą drogę, ale akcja jest zwyczajowa, ale nikt nie próbuje przerwać cyklu. Niezależnie od tego, czy jesteś amatorem raz dziennie, czy górnikiem woskowiny co kilka dni, wbijanie tego wacika do ucha jest nawykiem, którego nigdy się nie poddasz.
2 Bez skarpet lub węża, Śmierdzące stopy (i nie masz nic przeciwko)
Niektóre buty lub zwykłe tenisówki po prostu nie wyglądają dobrze z nieporęcznymi, a nawet małymi skarpetkami lub rajstopami wchodzącymi w styl. Ale jak wszyscy wiemy zbyt dobrze, żadne skarpetki i wąż nie mogą prowadzić do super śmierdzących stóp, bez względu na ilość proszku dla dzieci lub sprayu do stóp, którego używamy w nadziei na walkę z nieuniknionym. Kiedy buty są włączone, zapach zwykle nie dociera do powietrza lub nozdrzy otaczających nas ludzi, ale zdejmij te szczeniaki i możesz odejść od smrodu. Wiesz, że jest spocony i śmierdzący, ale i tak to robisz i nie masz zamiaru rezygnować z mody na świeżość. Twój partner wyłapuje zapach i grozi, że cię wyrzuci, ale mimo to idziesz bez skarpetek, gdy następnym razem udasz się na obiad. Być może własny zapach nie jest aż tak obraźliwy, jak czyjeś cudze, i to sprawia, że nawyk zachowuje się tak, jak jest. Ale wciąż kładziesz się najlepiej, jeśli nie najlepiej, stopą do przodu i śmierdząc krokiem.
1 Dzielona guma. Żuć to
Czasami pozostaje tylko jeden kij gumy, pozostawiając parę do walki o to, kto dostanie ostatni kawałek Big Red. Innym razem twój partner żuje się przez chwilę, nudzi się i przekazuje już przeżutą gumę do ust na chwilę. Obrzydliwy? Absolutnie, ale kiedy naprawdę musisz odświeżyć oddech, gumę, bez względu na jej nowość, chcesz. Teraz bycie numerem jeden jest bardziej preferowaną rolą w tym paskudnym nałogu, ale kiedy jesteś numerem dwa i nadal decydujesz się na żucie, twój czynnik brutto naprawdę „bąbluje”. Dopóki nie sięgasz pod krzesło w nadziei, że znajdziesz coś do przeżuwania, nie zgubiłeś go całkowicie, ale nawet żucie gumy ukochanej osoby jest dość skeevy. Gum jest dość tani. Idź do narożnego sklepu z artykułami spożywczymi i zajmij się pakowaniem. Zasługujesz na Juicy Fruit, gdy jest jeszcze soczysta.
